< blog de notas >

en fin. en este momento mi vida no se encuentra en una encrucijada
es mas, ni siquiera tiene dos sentidos
mas bie diria que no tiene sentido

pero estoy llegando al punto en que ni siquiera puedo disfrutar plenamente de mi dolor como lo hacia antes, que me traia tantas y tan morbosas satisfacciones
en este momento mi mas morbos satisfaccion es regodearme en mi propia incapacidad para disfrutar de mi dolor
si, ya se, soy el colmo del enrosque
una amiga me dijo ayer que no tengo que enroscarme, pero NO ME EXPLICO COMO SE HACE

señores, renuncio!
esta vida no es para mi

ni siquiera tengo el valor de matarla
y no es q no sea capaz de matar, o por miedo al castigo

lo peor es q no puedo matarla porque no soportaria vivir si ella no existiera

y lo mas gracioso (lo mas triste) es que a ella ni siquiera le importa si yo existo
no es patetico?

dios! dios, no lo puedo creer!!
por dios!!!!!!!!!

pero es que esto es absurdo!

es horrible. no lo conoce. no sabe nada de el. puede ser un cobarde, un ser vil y mezquino, un canalla y un villano... pero parece que eso a ella no le importa!

no puedo entender porque el si tiene una oprtunidad y yo no

no lo creo
es imposible
es absurdo
es espantoso

en este momento quisiera que alguien me matara. que entre alguien por esa remaltdita puerta y me entierre un puñal en el cuello (no en el corazon. para que, si de todos modos ya lo tengo desgarrado). y despues, que me echen a un pozo, me cubran con tierra y se olviden para siempre de donde estoy.
que nadie nunca me lleve una flor marchita

quisiera desaparecer. borrame. esfumarme. dejar de ser.
me pregunto si asi dejaria de sentirme asi.

escrito 27-4-03 (no importa el "posted sarasasan sasan")

porque no puedo dejar de pensar en esta mujer?
porque la vida te pone tan cerca de mi cuando se cabalmente que nunca va a suceder...

no soy tan feo... no soy tan malo... no soy tan tonto...
sólo que no soy lo suficiente...
ni siquiera se como debría ser!

hoy saliste por esta puerta, y lo único que pude hacer fue ayudarte a subir al taxi, volver, desplomarme en un sillón, y sentir unas ganas irrefrenables de llorar.
"nuestras vidas van por corredores paralelos. entonces, yo puedo verte, y hasta parece que pudiera tocarte. y vos tambien me ves a traves de las paredes invisibles... pero jamas se juntan los dos corredores..."

y entonces me pregunto porque será... porque vos de entre tantas... porque no pudo ser cualquier otra. porque no pudo ser una estupida a la que fuera mas facil olvidar...

y la angustia me crece, me invade por dentro, se apodera de mi ser. me conmueve. y me lleva.
ya no soy dueño de mi. soy llevado por mi dolor.
en este punto se me hace cada vez mas dificil soportar los impulsos.
es que estas ahi! estas tan cerca... bastaría con estirar una mano, deslizarla...
tomarte de la cintura, mirarte a los ojos...
aunque, creo que lo que más me asusta no es el golpe, ni siquiera el rechazo...
lo peor sería verte fijo a los ojos y entender de una vez que no sentis por mi absolutamente nada.
ni amor. ni miedo. ni odio. ni piedad. ni lastima.
ni siquiera indiferencia.

soy el imbecil mas grande del mundo, amando a alguien que me esta destruyendo por dentro y ni siquiera lo sabe. ni se da cuenta.

escrito el 26-4-03 (no importa la fecha del post!!!)

El fin justifica los medios
pero y los enteros? o es q tenemos q hacer todo a medias?
y digo yo... cualquier fin justifica cualquier medio?
o sea... si me gusta una chica, pero resulta que esta viene con novio atachjado... esta bien que (una vez mas, por tercera vez en mi vida...) me cague en el susodicho poobre tipo, y me mande giual a ver que pasa?
digo, total las otras dos veces no estuvo tan mal

ahora la cuestion existencial pasa por saber si me importa mas la mina (q en realidad, no me desvive) o mi moral (creo q todavia debe estar en esa casa de empeños donde...)

ay, estoy desesperada
esto de tener una vida ademas de todas las cosas que uno tiene que hacer es muy complicado
yo solo quiero eschuchar un lindo disquito y estar con una linda mujer!!!!!

a, si, eso ya lo dije
bueno, tambien me quiero subir al escenario bastante seguido

que va!!!!

anoche descubrí que un lugar puede causar terribles efectos en el estado de ánimo de una persona

bueno, en realidad no lo descubri, mas bien diria que lo reafirme
basta que me suba al auto de un amigo mio (uno en particular, no cualquiera), para que empiece a pensar en esa mujer que me dijo que nunca podria corresponder mis sentimientos, oi en ese otro amigo al que hace seis meses que no veo, o la epoca en que cenabamos todos juntos una vez por semana que ya se ha ido, o...

dicen que uno se vuelve adulto cuando se da cuenta de que algun dia se va a morir
no lo creo
la vida se vuelve terrible cuando uno descubre que todo se termina, incluso mucho antes que la vida

yo quisiera saber si todo el mundo vive con un dia de retraso o solo soy yo

digo, porque todo lo que se supone que tendria q haber hecho ayer lo estoy haciendo hoy, porque ayer estaba haciendo lo de anteayer, y asi (mañana hare lo de hoy...)
y esto incluye postear... esto lo estoy escribiendo por mi estado de ayer!!!!!
lo malo es q la perillita para ponerme en hora se llama "acostate a dormir, nene!!!!"

ay, pero que liondo es andar a las corridas!!!!!!!!!!!!!!
hace como una semana y media que no puedo dormir mas de cinco horas por dia... y eso que estoy desocupado!!!!

lo mejor de llegar a este punto de constancia de la inconstancia es que uno ya sabe como hacer lo que sabe que no puede hacer

eso, o el rimel que me fume me pego para el carajo

permiso, me voy a bajar ese elefante rosa de arriba del alerito

AAAAHH... la estupidez
que maravilla de la naturaleza (piensa el tipo mientras escucha esas canciones que normalmente te parecerían horrendas, pero que por ser viernes a las cinco y cuarto de la mañana, son gloriosas)
realmente, es muy interesante insertarse por un rato en la masa boluda, para saber un poco como se comporta el ser humano promedio cuando esta en manada
es decepcionante. es triste. es terrible. es insoportable!!!!!!!
ay, dios, que alguien me saque de esta reunion de orangutanes con exceso de testosterona y me ponga en un living minimalista escuchando entre ríos con una copa de shampán bien friíto, una morocha de pelo muy largo con polera verde y un gato, ambos igual de mimosos, y un almohadon de plush violeta

la imaginacion es como lola, la que corre, corre
digo, el problema es q siempre corre delante de uno, no?
es como las mujeres. porque, hay quien dice que las mujeres tienen que saber hacerse correr, pero no ir tan rapido como para darle la oportunidad a alguno de que las alcance
tambien dicen que uno corre detras de la persona equivocada, y delante de la que nos quiere, pero a esta altura eso ya me parece un problema genetico
todo esto para justificar que no tengo nada interesante que postear

Licuado de cerezas es un bar de resentimientos encontrados, un site para almas solitarias, un pupitre donde rayonear boludeces, profundas o no.
si esperabas algo interesante, si pretendias reirte, tal vez este sea tu lugar.
no vas a encontrar nada de eso (o quizas si), el punto es... que tan comodo te sentis con tu desilusion?