y si
heme aquí

porque si
porque no?

porque soy así

salgo mucho

a veces vuelvo

y que?

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miércoles, noviembre 26, 2008 | 10:56 p. m.



Esto del mundo digital es cada vez más sorprendente

ahora puedo entrar al blog de telerman (jefe de gobierno de la ciudad de buenos aires tras la destitución de anibal ibarra, y candidato a jefe de gobierno por un nuevo período), y escribirle en un comment lo que pienso, lo que me molesta, lo que veo de la ciudad, etc.

ahora solo espero que el señor decida que mi comentario es publicable

por lo pronto, les dejo la url, por si quieren acercarle uds tb sus inquietudes

http://jtelerman.blogspot.com/

si lo van a putear, solo no le digan que yo les dije XD

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miércoles, mayo 30, 2007 | 1:23 p. m.



este útimo fue uno de esos findes de menor a mayor

arrancó con un viernes muuuuy tranquilo, en casa, frente a la computadora, escuchando spinetta, con la novia dormida en el sillón, y acostándome antes de las 2 AM

arrancar el sábado de mal humor y con discusiones tampoco es la mejor forma de encauzar la cosa. con un ensayo prácticamente frustrado por culpa de un pelotudo que lo unico que tenía que hacer era llegar a las 2 y abrirnos la puerta de la sala, y no lo hizo
anyway, eso vino bien para tener un rato de charla con la gente de ¿mi nueva banda?
momento bizarro 1: venir caminando por parque rivadavia, escuchando y cantando cerati, y que pase uno con la novia, me mire, haga cuernitos, y diga "aguante el rocanrol!"

luego de una tarde de andamiaje emocional, rejuntada con andy y mavy, pizzas, speed, cigarros, y mucha cinefilia, para una charla de café, pero sin el café.

el domingo, que suelen pintar como el peor día de la semana, terminó siendo el más revelador.

finalmente, la morocha de ojos verdes se decidió a mostrarnos su arte, y es realmente interesante

a veces odio ponerme en el lugar del opinador "autorizado"
no puedo evitarlo
quisiera
suelo preguntarme porque lo hago
incluso me pregunto si realmente tiene sentido lo que digo
si sirve
si estoy mintiendo tan descaradamente que ni yo mismo soy capaz de darme cuenta del engaño

pero la velada fue muy agradable
más bebidas (café y leche maricona)
la increíble toprta de manzana de mi novia (a la sazón, la excusa de todo el domingo)
diego y sus cables
pet y su arte
feer y sus coments
marin y su mirada
el domingo y su fin

y a las 9, esa maravillosa frase: "amor, están haciendo 3 grados"

y empezar la semanita

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lunes, mayo 07, 2007 | 5:05 p. m.



... if i could melt your heart ...

here i am

back again

ok, then back to basics

Me estaba preguntando cual es el verdadero límite del engaño
donde está la falta? en el hecho en si? en la intención? en el deseo? en la interpretación que otros hacen de los hechos, deseos o intenciones?

cual es la falta?
hacer algo? o no hacerlo y desearlo es suficiente? o no desearlo, pero ser confuso a los ojos de los demás, ya configura una falta?

entonces, quien mide los castigos en el orden del deseo?
quien es el que decide que que lo hacemos, pensamos o dejamos de hacer, está bien o mal, según unso rpeceptos difusos basados en el futuro imperfecto?

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miércoles, mayo 02, 2007 | 5:21 p. m.



como un pedazo de madera flotando junto al cordón de la vereda

como una paloma desesperada picoteando un cachito de pan humedo y sucio

como un ovejero alemán grandote y viejo tirado en la puerta de un taller mecánico

com ouna vieja que camina toda chiquitita por abajo de las cornizas, sosteniendose una bolsita de celofán sobre la cabeza

como la gota que se te cuela entre los anteojos y te cae adentro del párpado

como estar tirado en la cama, boca arriba, con esa poca luz que se cuela por la mañana a través de la persiana, mientras el ventilador castiga el cuerpo húmedo

así son los días de lluvia en indonesia

en argentina, son un poco más aburridos, pero es lo que hay

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miércoles, octubre 25, 2006 | 1:25 p. m.



unescritoriounamanounmausuntecladoconunmarcadorencimaelcelularun-
escanerunmonitorotromausperomaslindountelefonodelineauncuadernoque-
arribatieneunagalletitamordidayotrocelulaperomasfinitounasillaconunsacode-
falsocueronegrounventanaldemaderaconunacajaapoyadaenelbordedemotorola

todo eso, y veinte minutos, me separan del exterior

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martes, octubre 03, 2006 | 5:40 p. m.



Juan Manuel dice: toy a full con and one. escuchaste alguna vez and one?
Trent Reznor dice: tengo el virgin superstar y me encanta. tenes otras cosas de ellos?
Juan Manuel dice: mm de ese disco solo me gusta el tema panzer mensh
Trent Reznor dice: es que lo demás es muy popo para vos. vos preferís escuchar los demos de un monje austríaco que vive solo y recluído en una catedral y hace música golpeando los candelabros con los dientes
Juan Manuel dice: claro. vos sos trent reznor. ex dark venido a pop star

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sábado, agosto 12, 2006 | 3:03 p. m.



un año y cuatro meses después...

que momento tan extraño, no?

hace como media hora que lo leí, y todavía no puedo decidir si está bien o no.
se que no me molesta. al contrario, es bueno saber que piensa eso, pero... era el momento? no hubiera estado bien en mayo del año pasado?
tal vez simplemente yo no necesitaba ya escuchar esa voz tan desde el pasado... y no...

es terrible releer el pasado desde el presente. hace que las cosas que eran más reales parezcan caricaturescas, y las que ya no importaban de repente empiezan a pesar como nunca.

5 no es la respuesta, es evadir la pregunta

es como una de esas películas pedoras (pero que uno se cuelga a ver) donde al tipo (digamos... ben affleck) le aparece una novia del pasado a dar explicaciones, cuando el se está por casar con la quinta novia que tuvo después de ella. y si, verla, escuchar lo que tiene que decir... claro que remueve las cosas... pero en el fondo los dos saben que ya no es real. que es parte de un imaginario que tal vez, y solo tal vez, alguna vez compartieron (y que, en realidad, si su hubieran puesto a ver con atención, hubieran entendido que en realidad, era completamente distintos uno del otro)

en fin...
si leés esto (y supongo q no), no me molestó. llego a la conclusión de que está bueno saber todo eso. y me da pena darme cuenta de que ya no tenemos nada que ver, y que probablemente nunca más volveremos a tener nada que ver
q se yo

good night... & good luck

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martes, julio 18, 2006 | 3:44 p. m.



A: pero creo que acá estan un poco más buenas. dios le da pan al que no tiene dientes.
B: jajajajaja. Bueno, dientes tenés. lo q pasa es que sos vegetariano

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martes, febrero 28, 2006 | 5:31 p. m.



mezcalina: que hicieron el fin de semana?
rebunda: ay, yo fui al cine con mi novio a ver una película de amor
pipistrela: yo también fui al cine, pero vi una... no se como se llamaba... no la conocen?
rebunda: y vos que hiciste?
mezcalina: yo... salí con amigos, y tomé muchísimo... jajaja! no sabía como volver! ... y vos que hiciste fer?
yo: yo? sexo droga y rock n' roll, negra

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| 3:10 p. m.



la puerta, cheeeeeeeeee!!!!!!!!!!

a ver...
finde con altibajos
el sábado, levantarse a las 9AM al pedo para que venga el plomero del consorcio, mire, y diga "si, la semana que viene rompemos", y se valla. PARA ESO NO PODÍA VENIR A LAS 3 DE LA TARDE?!?!?!
después, vaguear todo el día, cocinarle a mi amor unas milanesas, vaguear aún más...
después los dos a mi casa, dormir una "siesta" hasta la una de la mañana, ver el final de "a FEW GOOD MEN" (cuestión de honor, creo q le pusieron en castellano), y de ahi, a salón pueyrredón con sole y gaby.
el salón se llenó de pobres intentos de chetos! ¿q pasó con la oscuridad, la alternidad, la punkidad!?!?!?!?!?!
bue, iwal, nos divertimos mucho, sacamos unas fotos, bailamos remixes horribles de temas buenisimos (hung up, disco 2000, common people, bizarre love triangle............) nos embobamos con una morocha que no estaba nada mal, pero no nos dio bola. yo fui al baño, y una chica se me metió adentro del baño... :-S
en fin. nos fuimos.
y el domingo fue un hermoso trip medico...
yo: placas en la garganta, la piel toooda colorada -> antibiotico, crema y benadryl
marina: dolor de garganta y contractura -> antibiótico para gliptodontes y miorelajante

a dormir, que mañana será otro día

(SOCORRO!!!)

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martes, febrero 21, 2006 | 2:12 p. m.



no es que me guste tanto el lunes
lo bueno es que ya terminó el domingo

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martes, febrero 14, 2006 | 3:56 p. m.



odio con toda mi alma, detesto, defenestro, aborresco que las putísimas computadoiras de los cyber garch estén configuradas para resetear absolutamente toda configuración y/o/u contenido cada vez que se reinician

claro, el pelotudo se pasa una hora y media haciendo una búsqueda intensiva en la web, y GUARDA sus resultados en un archivo, que prolijamente va actualizando cada vez que la paranoia llega a un límite crítico (digamos, cada... 2, 3 minutos)

pero todo eso no sirve de nada, porque de repente la máquina decide MORIRSE, así, como si nada, sin que ABSOLUTAMENTE NADA pueda evitarlo
y no queda otra que reinicira

y al volver, CHAN! el puto archivo NO ESTÁ


O J A L Á Q U E
S E M U E R A N T O D O S

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miércoles, enero 11, 2006 | 3:26 p. m.



TENGO UN AMIGO GAY QUE VIVE EN BRASIL CON UNA MINA QUE ESTA BUENÍSIMA Y SE SACA FOTOS EN BOLAS

cualquier parecido con el argumento de una película de esas en las que parece que Ben Affleck supiera actuar, es el sarcasmo del maldito destino

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martes, diciembre 06, 2005 | 1:40 a. m.



el me contaba de que mañana no tiene clase de francés, y que el otro día estaba por ahí, comprando un libro en inglés cuando se encontró con su profesora de fracés que lo llevó a no se donde. mientras tanto, yo estaba buscando una imagen, y encontrando otra, que a su vez, me llevó...

si, a un blog
un blog en francés

yo no se francés, pero las imagenes son muy bonitas

si quieren, dénse una vuelta
http://www.20six.fr/Paupiere

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martes, noviembre 08, 2005 | 2:52 a. m.



siempre igual
los que no pueden más se van

como puedo saber que puedo más?
como se que no me voy a ir?
que es poder? porfiar en este enigmático transcurrir, que no me lleva más que hacia adelante, siempre adelante, sin que sepa yo qué demonios tengo que encontrar allá adelante?
poder es durar? esconderse abajo de la cama también es haber podido?
o acaso, salir de ahi abajo, y tomar la decisión de salirse del juego no es poder?
acaso no tengo yo el poder de poner punto final a este juego cuando a mi me da la gana, y no cuando el cuerpo no de más?
será que el alma, podrida, agotada, vacía, inerme, ayuna de respuestas a todas las preguntas que me invaden, tiene que aguantarse acá hasta que el cuerpo haya cumplido un ciclo? es que, entonces, y en definitiva, el alma era más importante que el cuerpo, o no?

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miércoles, octubre 26, 2005 | 3:34 p. m.



Long ago
Just like the hearse, you die to get in again
We are so far from you

Burning on, just like a match you strike to incinerate
The lives of everyone you know
And what?s the worst you take (worst you take)
From every heart you break (heart you break)
And like a blade you stain (blade you stain)
Well, I've been holding on tonight


[chorus]
What?s the worst that I could say?
Things are better if I stay
So long and goodnight
So long not goodnight


Came a time
When every star fall
Brought you to tears again
We are the very hurt you sold
And what?s the worst you take (worst you take)
From every heart you break (heart you break)
And like the blade you stain (blade you stain)
Well, I've been holding on tonight

[chorus]
What?s the worst that I could say?
Things are better if I stay
So long and goodnight
So long not goodnight

Well, if you carry on this way
Things are better if I stay
So long and goodnight
So long not goodnight

Can you hear me
Are you near me
Can we pretend
To leave and then
We'll meet again, when both our cars collide

[chorus]
What?s the worst that I could say?
Things are better if I stay
So long and goodnight
So long not goodnight

Well, if you carry out this way
Things are better if i stay
So long and goodnight
So long not goodnight

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domingo, octubre 16, 2005 | 2:40 p. m.



24 de septiembre de 2004 un año. doce meses. 365 días. 8760 horas. 525600 minutos.
seguro que no te acordaste de que hace un año de que hablamos por teléfono siete veces hasta que logré convencerte de vernos. de common people. del paseo por recoleta. de las primeras veces que viniste a mi casa. y que yo conocí la tuya, con tus dos gatos, tu living minimalista y tu pared superpoblada. de que empezaste a confiar en mi para abrirte y contarme cosas de tu vida, importantes para vos. tus viejos, tu abuelo, tus miedos, tus impaciencias, tus frustraciones, tu teatro, tu cine, tus (miles de) amigos.
un año desde que empezaste a colarte por mis huesos. desde que me sorprendió despertarme un día y darme cuenta de que la necesidad de verte se me había hecho vital.

no existen palabras para definir una ausencia. no alcanza siquiera el dolor para llenar un vacío tan grande como el que dejaste no hay una canción que describa lo que siento. podría poner alguna de aquél disco que te diera, o esta, o cualquier otra, y lo mismo daría. en cualquier caso, nunca será suficiente.



Igual que el mosquito más tonto de la manada
yo sigo tu luz aunque me lleve a morir,
te sigo como les siguen los puntos finales
a todas las frases suicidas que buscan su fin.

Igual que el poeta que decide trabajar en un banco
sería posible que yo en el peor de los casos
le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón
haciendo que firme llorando esta declaración:

Me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón.
Pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré tan sólo a tí.

Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate,
igual que una flor resignada decora un despacho elegante,
prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño
y reir será un lujo que olvide cuando te haya olvidado.
Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo
procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso
un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver
reduciendo estas palabras a un trozo de papel.

Me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón,
pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré tan sólo...

...me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón,
pero pase lo que pase, y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré,
en silencio te amaré,
en silencio pensaré tan solo en tí.



un año. doce meses. 365 días. 8760 horas. 525600 minutos.
una vida

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lunes, septiembre 26, 2005 | 7:43 p. m.



la verdad, para mi todos estos meses son una mierda. siento que mi vida va en cualquier dirección, menos para donde yo quiero. así que te juro que se lo que se siente.
hoy me levanté, y no tenía absolutamente ningún impulso. nada. lo único que hacía era vagar por la casa. ni siquiera me daban ganas de poner música.
y te llamé. cuatro veces te llamé, pero no me atendió nadie (lo cual casi me tranquilizó, porque realmente, la idea de que me atienda ******** me perturba cada día más)
por cierto.... a que te referís con tanto show? no se si termino de entender. bah, que se yo. no se si hace falta que yo entienda algo.
la verdad, en este momento tendría ganas de empezar a caminar a la deriva hasta caer completamente agotado. y creo q sos una socia ideal para ese tipo de cosas
en fin.
no se. no se nada de nada. a veces me pregunto cuál es el puto punto de apoyo de mi vida. y esta perra pone ese maldito remedo de collage, y yo siento como si me masacraran, como si los 37 hijos de puta que tocan el tambor en esa remaldita música brasilera que está escuchando este imbécil golpetearan en mí en vez del parche

méndiga vida

ni siquiera soy capaz de tomarme completamente en serio

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viernes, septiembre 16, 2005 | 5:07 p. m.



y bueno, siemrpe tiene que haber personajes secundarios, actores de reparto, no?

"por lo menos, en mi vida, quiero ser la protagonista!"
si, marin, pero lo que no pensaste es que, a veces, es más importante ser actor en la vida de otro

y mientras ella estaba en la barra, con sus labios rojo sangre, como la sangre que derramé de mis ojos, y él se le acercaba, maravilloso, con su traje a rayitas de solapar ancha, a enamorarla indefectiblemente, irremediablemente, maravillosamente, yo estaba allá, al fondo. sentado en una mesa que no le importa a nadie. ni al director. un personaje que antes, en algún momento de la película, decía "la mesa está servida", pero ahora ya ni eso.
ahora, reducido a ese que está allá al fondo, con una camisa mugrienta, tomándose una ginebra horrorosa, mirando de lejos como él, perfecto, seductor (siempre ÉL tiene que ser perfecto y seductor) le hablaba. le invitaba otro martini, mientras le decía que el rojo de sus labios era como el de su corazón, dado vuelta sobre la mesa. y la sangre que se derramara de mis ojos tantas noches en que la lloré en silencio, ahora se coagulaba, poniéndose negra, transformándose en una masa asquerosa y pútrida que más que un amor, parecía los restos de una obsesión mal desentrañada

ahora ella deja la boquilla larguísima sobre la barra, y él la toma del brazo. y se van juntos, mirándose embelesados. las mejillas de ella, rosadas como hace tanto no las veía. fresca, preciosa, como siempre. como nunca. maravillosamente enmarcada por la presencia de él, imperturbable, excelso.

y mi corazón, negro, dado vuelta en el parquet, pisoteado sin querer por ella cuando pasa a mi lado, sin siquiera notarme, con esos tacos altísimos que la hacen más mujer

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martes, septiembre 06, 2005 | 2:12 a. m.



entonces, yo te ví ahí afuera, y salí yo también
y por alguna razón, a pesar de mi esperanza, mis ojos no paraban de llorar
y mientras yo me acodaba en la baranda, mirando al infinito, y reparaba en la persona a mi derecha que se alejaba, casi como escandalizada por nada que yo pudiera estar haciendo, de repente, desde atrás, vos me abrazaste.
entonces, volteé para devolverte el abrazo, y te dije algo así como "por fin viniste". y vos también llorabas un poco. y lo maravilloso, es que, a pesar de las lágrimas, los dos fuimos felices, aunque más no sea por un rato
y juntos, nos fuimos un poco más lejos del resto para estar solos, que después de tanto tiempo, nos hacía mucha falta

te acordás como nos quisimos esa noche?
...pero, aunque lo intento, no puedo recordar cuando nos separamos, y yo me fui a mi casa a dormir solo

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lunes, agosto 29, 2005 | 9:43 p. m.



¬¬ : uf.

º_º : uf quessssssssss????

¬¬ : uf malhumor, uf medeprimo, uf quevidadeporquería, uf comoquisieraasesinaraalguien, uf odioalmalditobateristadelosramonesperono, uf detestotenerlaoportunidaddedecirlascosasrealmenteimportantesynohacerlo

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jueves, agosto 25, 2005 | 1:11 a. m.



lindo día el de hoy
gracias VOS que no puedo confesar quién sos
fuimos al museo. no tengo muchas amistades que me citen en un museo (y menos frente a un cuadro, pero esa parte no la acepté). miramos muchos cuadros, nos reimos mucho cuando el señor de seguridad nos dijo que "este es el original, el que esatá allá es la DÚLPICA, y se "enojó" porque le hablé de un pintor que no conocía (malevick, maestro de mondrian). aym, es que vos sos tan cultam, vistem, sabes muuuucho de todom. pintores, escritores, escultores.... se ve que no es habitual que alguien te agarre en orsay (a, cierto que eso tampoco lo entendés, y no me dejaste que te lo explique)

después, de ahi nos fuimos a fumar un porro (siempre hablando de cosas tragicómicas y limadeces), y a ver charlie y la pandurgia de garompo en estado de intoxicación, y nos pasamos toda la película riéndonos mucho, y hablando muy fuerte sobre lo que estaba por pasar para molestar a la gente. particularmente a la mina con cara de concha embalsamada que estaba a tu izquierda, que se enojó mucho cuando comentaste que era obvio que charlie iba a terminar yendo a la remaldita fábrica de chocolate (por díos, pero si así se llama la película, nena, no me digas que te quedaba alguna duda!!!).

y después de ahí, a estar cuatro horas en la parada del colectivo, hablando sobre la vida, y porque tratamos de que los demás nos envidien y nos alaben, y de nuestras respecxtivas desviaciones (o no tanto) sexuales, y riéndonos de conocidos comunes, y de desconocidos particulares

un lindo día

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jueves, agosto 11, 2005 | 4:04 a. m.



es claro para mi que no puedo olvidarme de vos

buenísima noche de anoche
una hora y media "produciendo" una sesión de fotos con marin y florence mientras esperábamos que el melli se dignara a llegar
después, con marin, florence, malenka y el melli, hablando sobre como hacer una parodia de las películas de terror yankis, sobre como se es o no feliz en la vida, que si en realidad el ser humano es tan despreciable que necesita de una entidad física para poder operar sobre la realidad, y de porqué me compré una cámara digital sony, y no el reproductor de mp3 phillips
y al final, con el melli, tratando de entender porque los hombres nos enamoramos una sola vez en la vida, y las mujeres miles, y llegando a la conclusión de que ser gays sería más fácil, pero no nos sale

detesto ser recurrente

y no siento nada
nada personal

"... y me tragué el te quiero"

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lunes, agosto 08, 2005 | 4:40 p. m.



ella: Creo que es difícil encontrar alguien con quien caminar infinitas cuadras... pero es más fácil encontrar a alguien para anochecer
el: es cierto. probablemente por eso, las personas para anochecer no duran ni diez cuadras

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viernes, agosto 05, 2005 | 5:48 p. m.



a ver...
recuperemos esto de la pluma libre

ayer salimos de la feria con lula y empezamos a caminar un poco a la deriva, mientras tratábamos de definir los términos que van a enmarcar esta extraña relación que "tenemos" (tendremos?)
intento frustrado de ir al museo (maldito, no abre los lunes!), terminamos en el cementerio de la recolecta (cementerio cool como pocos) sacándoles fotos a los gatitos con MI NUEVA SONY DSC-P41 (si, me compré cam digital y quiero que todo el mundo lo depa :-P), fantaseando con nuestra presunta necrofilia, y filosofando sobre si el tamaño del nicho de uno lo engrandece, o si en realidad es un problema de autoestima, como la architrillada teoría sobre el auto como extensión fálica
de ahí a seguir vagando, ya un pocos más claros los términos del contrato (aunque yo todavía no estoy muy conforme, pero supongo que tengo que darle un poco de tiempo para que se acerque un poco a mi forma de ver las cosas). mientras íbamos a la caza de un lugar donde comprar facturas, lu me contaba que en la puerta de nosequé hospital está el busto (estatuístico, no el seno) de su bisabuelo, que la engañaba a la mujer con la hija de Quiroga (no me animé a preguntar si Facundo u Horacio), que sus primas son todas unas chetas insoportables, qye que estamos por llegar a la esquina del trabajo de su novio, así que mejor desviamos antes de que se suceda una tragedia
después nos metimos en un pulguienterío (les juro que no se me ocurre forma mejor para definirlo) y estuvimos recordando nuestro pasado entre latas de aceite río de 1986 y revistas de actualidad que comentan el casamiento de palito ortega y evangelina zalazar :-S

y caminar, y caminar, y caminar... y yo que andaba ciego... cayó del cielo y no besó el suelo
y se detuvo el tiempo detrás del muro de los lamentos

compré mis facturas (lu no quiso, así que me las guardé), la acompañé a la entrada del subte, no me quiso dar un beso de despedida, y se fue rumbo a su reunión de trabajo, mientras yo me iba a mi casa, a comer facturas y escuchar colores santos

linda tarde
espero que sea la primera

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martes, julio 26, 2005 | 7:20 p. m.



hoy me di cuenta de lo malditamente alternatizado que tengo el cerebro

estaba caminando por corrientes y hablando boludeces con marina, y por alguna razón que no puedo recordar, quise nombrar una banda, cualquiera. la primera que me viniera a la cabeza

y dije Maroon 5

no los beatles, no los rolling stones, no guns & roses, no babasónicos, no almafuerte
Maroon 5
me odio

y un minuto después, quise decir otra, y me salió Sum 41

los dejo
me voy a escuchar aspen classics, a ver si me curo

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sábado, julio 02, 2005 | 1:04 a. m.



caminar distraídamente por la calle puede ser peligroso para el alma
ayer la encontré. no le habrían pasado ni diez años, y sin embargo, parecía muchísimo más tiempo. no se si eran las canas entremezcladas desordenadamente con sus cabellos rubio ceniza, esa tristeza y cansancio interpuestos delante de los ojos que alguna vez fueran maravillosos, o tal vez la decadencia de mis propios ojos, que gusta de darle a todo ese tinte devastador.los labios, que alguna noche perdida en el tiempo y mi memoria, los labios que me habrán parecido los más deseables, los más sabrosos, ahora tenían una mueca que los afeaba. un gesto duro, como si se supieran observados y estuvieran incómodos.el cuerpo gentil, las caderas frescas, las formas impertinentes no habían cambiado gran cosa, y sin embargo, ya no tenían el ímpetu de diez años atrás.probablemente, esa actitud desenfadada que tanto había criticado, que me había desencantado, era, paradójicamente, la que había permitido el encantamiento, la que propiciara el embrujo.tal vez, ahora, moviéndose sin ritmo, arrastrándose cansadamente por los callejones de una vida gris y sin sobresaltos, ya no incitaban a la lujuria de un andar desafiante.
empecé a preguntarme, desesperado, si era correcto salir a su encuentro. si debía yo asaltarla, interrumpir su secreto discurrir, para enredarlo con el mío, aunque más no fuera por un momento. podría incurrir en el imperdonable pecado de revivir una llama hecha cenizas irreparables. dar vida a un mentiroso ave fénix hecho de grotescos intentos de remembranzas.se me ocurrió que podía existir la posibilidad de que hubiera un destino, un futuro. que un no se que que que se yo hubiera decidido darnos una última oportunidad que yo no podía desaprovechar.
las películas con segundas oportunidades inexplicables siempre me parecieron horrorosas.
fue entonces que comprendí que interponerme en su camino hubiera sido el mayor de los errores posibles. mucho más deseable era dejar librada al azar la posibilidad de que ella pasara, me viera, y quisiera dedicarme unos minutos. o tal vez, una brisa irreverente viniera a poner fin al maravilloso orden que reinaba en sus cabellos ya no tan rubios, y en un titánico esfuerzo por dominar a la bestia, volteara su cabeza, y esos ojos alguna vez maravillosos vinieran a dar con los míos, su mirada se llevara la mía por delante, y no nos quedase otra opción que sucumbir a los designios de la naturaleza.
en realidad, lo mejor fue esto, sin duda. permitirnos revivir aquellos minutos maravillosos, ínfimos, fugaces, hubiera sido un crimen irreparable.
es mejor de esta forma
el viento no intervino. ni tampoco hubo chispa alguna de curiosidad que obligara a su cuello a girar hacia mí.
y yo... yo no tuve el valor de intentarlo
en definitiva, una posibilidad desperdiciada siempre es mejor que un saludo incómodo, un silencio insalvable, y una sensación de vacío y desasosiego
y así se fue. llevándose esas caderas, esos labios, esos ojos, esa melena ordenada.
mientras se perdía entre la multitud que cruzaba una avenida, me pareció entrever que su andar recuperaba cierta cadencia felina, algo de la sensualidad de entonces, mientras una de sus manos liberaba repentinamente la melena de la bestia

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jueves, junio 16, 2005 | 12:03 p. m.



SI
pearl jam - black
new order - bizarre love triangle
david bowie - something in the air
david bowie - thursday's child
catupecu machu - oxido en el aire
jorge drexler - guitarra y vos

por dios, NO
reggaeton (cualquiera de ellos)
shakira y el tema ese con alejandro sanz
todos los de operación triunfo
el remix feo q estoy escuchando de un tema de la reina madonna

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viernes, junio 10, 2005 | 6:17 p. m.



sentado. en un sillón cama, que es en realidad una cama sillón. rodeado de una amiga del alma, una conocida simpática y muy conectada, y cinco o seis boludos casi desconocidos
que bueeeeeeeeeeeenos efectos produce terminar con una prolongada "abstinencia"

hoy tuve el trip más sicodelico de mi vida

vi animalitos de colores
vi caleidoscopios en mis uñas
saqué fotos con la mente
vi calles de árboles amarillos
me agité como si me atravesaran las balas
planeé por encima de la humabidad
ondeé por la superficie del sentido
di una vuelta por el universo

y vi a una chica, que era como una taza de té en una carpetita
en una linda cabaña en el bosque

y me divertí mucho siendo expectador de la situación a mi alrededor

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domingo, junio 05, 2005 | 5:37 a. m.



Sheets of empty canvas, untouched sheets of clay
Were laid spread out before me as her body once did
All five horizons revolved around her soul
As the earth to the sun
Now the air I tasted and breathed has taken a turn
Ooh, and all I taught her was everything
Ooh, I know she gave me all that she wore
And now my bitter hands chafe beneath the clouds
Of what was everything?
Oh, the pictures have all been washed in black, tattooed everything...
I take a walk outside
I?m surrounded by some kids at play
I can feel their laughter, so why do I sear
Oh, and twisted thoughts that spin round my head
I?m spinning, oh, I?m spinning
How quick the sun can, drop away
And now my bitter hands cradle broken glass
Of what was everything
All the pictures have all been washed in black, tattooed everything...
All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I?ll ever be...yeah...
Uh huh...uh huh...ooh...I know someday you?ll have a beautiful life, I know you?ll be a star
In somebody else?s sky, but whyWhy, why can?t it be, why can?t it be mine

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martes, mayo 24, 2005 | 5:52 p. m.



quiero no estar atacado
quiero no necesitar a nadie
quiero que nadie me importe
quiero no extrañar a nadie
quiero no tener que escuchar las boludeces de los demás
quiero hablar con mis amigos, y con alguien que me quiera
quiero tener sexo con vos cada vez que quiera
quiero tener sexo con vos
quiero no querer tener sexo con vos, ni verte, ni nada
quiero pensar más en la persona que está conmigo, y menos en la que no
quiero saber lo que pensaste y no pusiste
quiero no enterarme nunca de lo que pensaste y no pusiste
quiero dejar de preguntarme todo todo el tiempo
quiero animarme a hacer todo lo que me de la gana
quiero que la gente deje de pretender que sea como les gustaría que sea
quiero dejar de querer verte y leerte
quiero dejar de quererte
quiero dejar de creer que te quiero

quiero dejar


maldito domingo
maldita post fiesta
odio todo y a todos
sépanlo

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domingo, mayo 22, 2005 | 6:00 p. m.



si, si
está bien eso de no tener que trabajar, y tener tiempo de tirarme en la cama, al solcito, relajarme, escuchar los disquitos nuevos que conseguí.....

pero soy yo
y si, andre
si, marina star
SOY PISCIANO!!!!

y no puedo
debería escuchar with teeth, medúlla o emotive, y disfrutarlo

pero en vez de eso, me pongo "i touch myself"

a veces creo que preferiría poner "se te ve la tanga", aspirar poxi, y salir de caño a reventarle la cabeza a alguno por un walkman, un celular y las zapas
no sería feliz, pero tampoco estaría en condiciones de darme cuenta

ahora quiero una pepa, pop, fiesta y hielito!!!!!!!!!!!!!!

florence!!!
dana!!!!
sun!!!
sebi!!!!

i need you, babes!!!!!!!!!!!!!!

APDÉIT: esto me lo robé de acá

"Calcular deprime.claro: calcular en el corazón.Cuando yo te conocí era una bestia: sí, una bestia.La compasión era algo aplicable a otros, no a mí.Y sentí como el frío del metal en la piel desnuda a tus dedos, tus no, tus palabras llenas de límites.Jamás había amado y al mismo tiempo experimentado el sufrimiento de la inmensitud que se devora la nada. Inexorable. Inconteniblemente arrolladora....y así arrolló las vallas, los diques, un enorme río se desbordó y se llevó chozas, edificios, soberbias construcciones. Todos castillos de vanagloria, de pedantería, de ministerios de defensa.No quedé devastada. No.La ciudad nueva no podía construírse sobre la vieja. Ahora soy playa virgen. Luego de las lágrimas, soy terreno fértil."

hoy me da por sostenerme ocn palabras de los demás

ustedes perdonen

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martes, mayo 17, 2005 | 12:51 p. m.



ay
quiero una vida

donde se compran esas vidas en las que a uno le pasan cosas divertidas, y uno quiere y es querido, y en vez de estar preocupado por la guita, se preocupa por acordarse dl aniversario de algo?

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martes, mayo 10, 2005 | 5:16 p. m.



mentira, no es horrible
es dulce, la nostalgia

sabes una cosa?
recien, por un segundo me acordé como se sentía la vida hace tres años
es loco eso, no?
digo, más allá de estar con ella...........
no se, es como si cada epoca de la vida tuviera un sabor diferente, que va cambiando tan lentamente, que en el día a día, uno no lo nota
pero cuando te ves inmerso por un seguindo en algo que te tira por la cabeza las sensaciones de un tiempo atrás, te das cuenta de lo diferentes que están las cosas...

bah, ya me estoy poniendo existencialista
y estoy obligando a mi almita a permanecer en el pasado más tiempo del recomendable
mejor lo dejo así

apdéit 1 AM:

ahora me siento absolutamente vacío, hondo, profundo, asqueroso, descerebrado
siento como si me hubiera agarrado una mano gigante y con un taco de púl me hubiera hecho un agujero en el cráneo por donde después chupó mi mente
siento como si me hubiera cagado a trompadas tyson, y después, hecho mierda como estaba, me hubieran tirado en el puesto de informes de la vía láctea
siento como si el pie de atlante hubiera decidido porfiar sobre la piedrita que es mi cabeza, hasta deshacerla solo por joder, mientras se levanta a una mina en la parada del bondi que va para avalon
siento como si el ser más hermoso del mundo y la basura más excecrable y horrorosa estuvieran encerrados en un mismo cuerpo, peleándose constántemente entre sí, tratando de lograr el control de ese cuerpo

siento como si me hubieras agarrado el corazón entre tus deditos chiquitos con las uñas comidas, y lo hubieras estrujado de a poco, mientras, con tu carita de inocencia, mirabas curiosa como iba saliendo el poco jugo que le quedaba

siento que te di todo, y me quedé sin nada

lo siento

yo no quería odiarte, sino más bien todo lo contrario

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miércoles, abril 27, 2005 | 12:12 p. m.



- mañana hay un concierto en la rue montpasnasse. me gustaría que me acompañes
- no puedo! mañana es el cumpleaños del hermanito de mariano. perdoname
- mmmmmmm... tu novio se está empezando a interponer en lo nuestro
- que nuestro? no hay nada nuuestro!

como que no hay nada nuestro?!!? hay todo un universo que es nuestro!
un universo formado por tus miradas cómplices cuando sabés que te estoy llevando la carga, mis caricias sutiles cuando veo que nadie nos mira, los comentarios escondidos detrás de chistes con doble sentido.
un universo entre lo que no somos y lo que podríamos llegar a ser. un universo que incluye esos minutos que compartimos robándolos al resto del mundo, el trabajo, las personas, tu novio, mi novia. un universo que es negado por definición, si. negado, porque nadie nunca debe saber que está, que existe y que es nuestro, porque sería bochornoso reconocer que lo tenemos, pero así es.
Es. y no podés permitirte. YO no puedo permitirte la licencia de desconocerlo. porque es solamente en ese universo, donde existimos vos y yo, uno para el otro. yo no existo para vos fuera de el, ni vos para mi. y si lo negás, me estás matando, y también a vos misma, de manera que quedamos siendeo perfectos desconocidos

y sabés bien, que no somos perfectos desconocidos

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martes, abril 19, 2005 | 1:00 a. m.



que bueno es esto de los mash ups!!!! (léase, agarrar dos o más temas, así como vienen grabado del disco, y mezclarlos, y que realmente quede bueno)
el otro día escuché uno muy groso que junta wonderwall de oasis con boulevard of broken dreams de green day
excelente

btw, hoy me enteré de algo muy extraño
sabía usted que silvester stallone tiene síndrome de down?
no, no, en serio!!!

y hasta me dijeron que le habían hecho un montón de operaciones en la cara para disimular los rasgos típicos....

gracias luli por el dato

y por todo lo demás
si el subte hablara.........................

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sábado, abril 16, 2005 | 6:54 p. m.



estar así, en la cama con vos, tu mano en la mía....

y tener que escuchar como tus palabras me laceran, mientras tu otra mano se posa dulcemente en mi torso

la luz del amanecer arrancándonos los retazos de oscuridad, dejando al descubierto nuestros miedos y vanidades

es más difícl esconderse a plena luz del día, pero todavía nos queda la frazada azul que tiene las dos quemaduras de cigarrillo y cenizas por todos lados

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sábado, abril 09, 2005 | 6:56 p. m.



cuando uno está enamorado, no pregunta las condiciones
las acepta

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domingo, abril 03, 2005 | 8:35 p. m.



voy a morder tu cuello
voy a hundir mis dientes en tu carne, y mientras cubriré tu boca para que nadie te escuche gritar
voy a cortar y desgarrar, hasta que la sangre empiece a brotar
y voy a beber de ella con todo mi amor
y mientras te mueras de amor y de dolor, yo me moriré un poco con vos

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viernes, marzo 25, 2005 | 11:01 p. m.



que tierno furor
que hermosa noche encantada, iluminada por tus ojos y las luces rojas de la gran ciudad dormida
que sabrosa impertinencia. la ciudad dormida, y nosotros dos, dolorosamente despiertos, impetuosamente juntos, inexplicablemente atraídos

sincronizados en el juego del morbo
apasionados, confundidos, descarados

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domingo, marzo 13, 2005 | 9:26 p. m.



hoy es uno de esos malditos días que dedicen pegarle a uno un cachetazo a ver si uno, de una estúpida vez, se despabila, y lo vive

hoy es domingo. por lo tanto, ayer (obvio) fue sábado. sábado en el que me iba a encontrar con una chica linda, que me gusta mucho.
y me dejó plantado

y a la noche, iba a ewncontrarme con otra chica linda, pero no me llamó, y yo me quedé dormido

13 horas dormí. y cuando me levanto, un domingo, después de haber dormido 13 horas, no estoy preparado para una de mis mejores amigas me diga que SE VUELVE A VIVIR A BARILOCHE!!!!!

y, la verdad, tampoco estaba preparado, un rato después, y mientras trataba de amoldarme a este puto día, para encontrar un mail de otra amiga (a la que no veo hace como dos años) donde me cuenta que, finalmente, SE CASA!!!!!!!!!!

se que ninguna de las dos entra habitualmente por acá, pero bueno, ahi les va el karma

zahi, viqui, les deseo lo mejor, donde, y como, tenga que ser





la vida y sus devenires inexplicables me tienen podrido

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domingo, marzo 06, 2005 | 1:31 p. m.



me sumo al estilo "post ladri"
esta vez, choreado de lo de habbi

Diez álbumes de mi colección (medio sin pensar, y en cualquier orden):

- estrelicia, MTV unplugged. luis alberto spinetta
- from the coirgirl hotel. tori amos
- comfort y música para volar, MTV (un)plugged. soda stereo
- debut. björk
- say no more. charly garcía
- this is hardcore. pulp
- rompiendo la red. chango farías gómez y la manija
- circo beat. fito páez
- honestidad brutal. AC (doble, y choreo uno, como el habbi, je)

Disco que me dió vergüenza encontrar:
como la mayoría está en mp3, lo vergonzoso vuela periódicamente
hay un par de cosas impresentables, pero son sólo temas sueltos. onda... paulina rubio, alejandro fernández, etc

¿Cuál es la cantidad total de música bajada a mi computadora?
como no tengo internet en mi casa, no me bajo música, me la copio. hace mucho que no me fijo, pero debe rondar los 12 GB (si, ya se, una bestialidad)

¿Cuál fue el último CD que me compré?
word of mouth. jaco pastorius (nmo me compro discos casi nunca. de este debe hacer como un año)

¿Cuál es la última canción que escuché antes de escribir este post?
hoy no estuve en mi casa, por lo tanto, casi no escuché música. a la mañana, en el laburo, escuché "yo te diré" de miranda!, en un reproductor de mp3 prestado, y a la tarde me puse un disco de piazzola, pero me quedé dormido

¿Qué canción escucho seguido y tiene un significado especial para mi?
generalmente me ataco con una canción durante x cantidad de días, después se me pasa, y empiezo a escuchar otra. ultimamente estuve muy pegoteado con "closer" y "the perfect drug" de nine inch nails, y "todo se transforma" de jorge drexler.en cuanto a significado..... generalmente las canciones que me recuerdan algo, me recuerdan a chicas que me dejaron o algo así, po rlo cual, prefiero no acordarme

¿A quién le voy a pasar esto? (Cinco personas y por qué)
a nadie. es la clase de cosas en la que uno tiene que prenderse sólo si le dan muchas ganas
si te llegase esto por mail, lo odiarías

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viernes, marzo 04, 2005 | 9:38 p. m.



AY!!!!

idiota!!!!
algunos tanto para nada
la de dios le da pan etcétera está un poco trillada, pero les juro que es tan real...
una vez, por primera vez en mi vida, sentí lo hermoso que era estar con amigos, salir a bailar, divertirse, tomar algo... y ni pensar en tratar de seducir a alguien, porque sabía que volvía a casa, y al día siguiente, mi belleza, mi amorcito, mi alma, iba a estar por ahí, y nos íbamos a ver, y yo iba a ser inmensamente feliz con el sólo hecho de escucharla reírse mucho como le gusta hacerlo
pero después, ella pensó que podía ser mejor reírse para alguien más, y yo me empecé a setir solo
horrorosa, dolorosamente solo, como no me había sentido nunca antes de conocer esa felicidad

y otros, deciden que no quieren, o no les sirve, o no les interesa, o les da miedo conocer ese maravilloso sentimiento
y salen corriendo
y uno los ve de afuera y piensa "pero que pedazo de pelotudo!!! como va a hacer eso?!?!?!? como le dice eso!?!?!?!"
pero el tipo (o la mina, q se yo) lo hace
y uno lo quiere matar
por lo que hizo. pero más, porque acaba de pisotear eso que uno moriría por sentir

y uno, en lugar de encontrar sentimientos hermosos, se enrosca en situaciones bizarras, con gente que parece ser que a veces luce como si fuera más o menos del tipo de lo que generalmente creemos que tiene le aspecto de algo que no es del todo distinto de lo que llamaríamos un amigo. o algo así

COMO MIERDA FUE QUE ESTE DÍA SE TRANSFORMÓ EN LA MIERDA QUE ES EN ESTE MOMENTO!??!?!?!
porque? ehé? porque tenés que aparecer siempre a desequilibrarme?

ay, esta gente moderna. uno ya no puede preguntar "tenés novio?"
ahora es "tenés novio/a?"

sépanlo. EL MUNDO MODERNO ME TIENE HARTO!!!


















nota al pie: estás? estás ahí? no me harías un lugar a los pies de tu cama, donde pueda acurrucarme y sentir tu calor?

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lunes, febrero 28, 2005 | 7:43 p. m.



ay, esto del skip intelligent es re lindo

hace dos horas que estoy hablando con maki (que está en brasil, a 200.000 kilómetros de alguna parte), pagando como si estuviera hablando con dos vasitos y un cordón con mi vecino de abajo

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domingo, febrero 27, 2005 | 1:43 p. m.



Hoy te busqué
en la rima que duerme
con todas las palabras
Si algo calles porque entendí todo
menos la distancia
Desordené átomos tuyos
para hacerte aparecer

Un día más, un día más...

Arriba el sol
abajo el reflejo
de como estalla mi alma
Ya estás aquí
y el paso que dimos
es causa y es efecto
Cruza el amor
yo cruzaré los dedos

y gracias por venir
gracias por venir
Adorable puente
se ha creado entre los dos

Cruza el amor
yo cruzaré los dedos
y gracias por venir
gracias por venir

Adorable puente
Cruza el amor
cruza el amor por el puente
Usa el amor
usa el amor como un puente

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lunes, febrero 21, 2005 | 7:32 p. m.



confianza: dícese de eso que pierdo cuando todas las fibras de mi enroscado ser me gritan desaforadas que vos me estás clavando un puñal por la espalda, porque te creés víctima de una traición que sólo puede tener lugar en tu mente

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domingo, febrero 20, 2005 | 2:02 p. m.



sarcasmo: dícese de la entonación que se utiliza para darle a una frase el esentido diametralmente opuesto de aquello que expresa en primera instancia

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miércoles, febrero 16, 2005 | 5:16 p. m.



bueno, aquí estoy

después de 10 días en los que blogger no me dejó entrar a mi cuenta (podría mentir diciendo que se perdieron de 14 posts maravillosos por día, pero la verdad es que si hubiera posteado una vez, era de milagro) aquí estoy

temporalmente resistemizado (laburando, bah)
emocionalmente inestable
amorosamente solo
aunque dicen que más vale que mal acompañado, pero yo no estoy seguro

quiero un perfume de limón... y alguien con uno de sandía

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| 5:16 p. m.



please don't take a picture, it's been a bad day, please...

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domingo, febrero 06, 2005 | 7:12 p. m.



EL POST

va a sonar a frase de vieja intolerante, o de mauro viale, pero la realidad es que la generación que hoy está entre los 13 y los 25 se fue al carajo
en realidad, no voy a hacer un juicio de valor. no se si estará bien o mal. pero sin dudas, se aleja mucho del ideal de "normalidad" de la sociedad adulta actual
chicas que tienen novio, y salen a bailar para darse besos con otras chicas
chicos que tienen novia, y andan por ahí buscando chicos con los que tener sexo
chicas que tienen novio y novia
gays que insisten en (co)rromper ciertas anatomías de los chicos heterosexuales
etc, etc, etc

por otra parte, no se puede decir que hayan inventado nada. sin ir más lejor, en las cortes de la edad media, en ciertos círculos sociales, las orgías, el incesto, etc, eran prácticas bastante frecuentes
también en la antigua grecia, existía entre el maestro y su alumno una fuerte carga de sexualidad
incluso en los años 60 del siglo XX hubo una gran revolución sexual

pero, en esos casos había diferentes razones. podríamos hablar del aburrimiento en las cortes de la edad media, de usos y costumbres en grecia, de ideales de liberación en los 60

pero ahora, parece que es el descontrol por el descontrol en sí mismo
no voy a entrar en disquisiciones sociológicas, al respecto de la falta de ideales,o de referentes (o más bien, la presencia de referentes deformados, "malos ejemplos"), o la sensación de una falta de rumbo

pero creo q tal vez la cosa puede venir por ese lado
la realidad es que los jóvenes de hoy en día (si, ya se, soné a vieja) no tienen mucho horizonte
la mayoría (los de clase media, digamos) sienten que estudiar es poco menos que inútil, un trámite, que siguen adelante, algunos por cumplir con sus padres, otros por inercia, y otros ni sabrán porqué. tienen problemas para encontrar trabajo, y a algunos ni siquera les interesa. muchos tienen relaciones deficientes con sus familias.
frente a semejante orfandad, a una total falta de objetivos, suena lógico pensar que lo único importante que queda en la vida es pasarla todo lo mejor posible
y claro, a que negarlo, el sexo es el hit dentro de la creación. pocas cosas se me ocurren mejor que el sexo (pocas o ninguna, a decir verdad)
si a eso le sumamos las dionisíacas fiestas de alcohol, música y drogas que ayudan a soltar los instintos, rápidamente tenemos orgías donde el promediode edad no sube de 16 años

ahora bien, a donde quiero llegar con todo esto?
no tengo ni idea, por supuesto
supongo que a entender lo inentendible, como es tan habitual en mi
me pregunto si todo esto estará bien o mal
si degrada sus almas
si les da felicidad, o solo una imitación de placer vacío
mi cuestionamiento va más allá de la moral
es sólo que realmente me pregunto si semejante promiscuidad frenética, casi como actitud por reflejo, no los deja vacíos.

EL POST SOBRE EL POST

ahora bien, a todo esto, hay una realidad que no puedo evitar, y es que yo mismo estoy inmerso en todo eso de lo que hablo
y no solamente porque esté dentro del rango de edad que arbitrariamente definí
sino porque, de hecho, yo también me siento un poco así, sin rumbo, vacío
y yo también me entrego a los placeres paganos, al goce sin sentido

y además del vacío que ya de por si siento por todo eso, para colmo, en mi, se le suma la dicotomía de estar dentro del reviente, tratando de disfrutarlo como se pueda, y que una parte de mi, la analítica, el individuo paramétrico, diría habbi, esté tratando de entender, de analizar

me pregunto si alguno de ellos piensa las cosas como yo
si se preguntan porque hacen las cosas
o simplemente se dejan fluir

y también me pregunto... ¿que será mejor?

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domingo, enero 30, 2005 | 8:15 p. m.



acabo de recordar como huele tu habitación. esa mezcla entre el hornito y tu gracioso perfume de sandía

current mood: sad angry

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martes, enero 25, 2005 | 1:24 a. m.



la vida es una suceción de ganas de morirse, y después, ganas de resucitar un poquito. aunque cada vez resucito un poquito menos

un panda confundido, es un panda triste
un panda solitario, es un panda infeliz
los pandas son animalitos querendones
les gusta que los mimen y los traten bien
no maltrate al panda!!!
el panda cariñoso es un animal en extinción!!!!

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lunes, enero 24, 2005 | 9:51 p. m.



AMANECER DE UN DÍA AGITADO

supongamos que dejamos para otra ocasión la noche del viernes (que bien podría servir de introducción para la del sábado, pero mejor no)

después de boludear muuucho, y tras el cuarto ataque de fiaca incontrolable, fionalmente bajé, compré unas cervezas, renové mi dotación de desodorante y gel, y tras pasar por el internel y revisar mails, volví a mi casa, me bañé, me vestí como una Diva (Lady God), y emprendí el viaje
llegué, y ni tiempoo tuve de acomodarme y saludar a pablito, flor, dana, lukas y uno que no conocía, que ya tenía que bajar a abrir... ni más ni menos que A SOL!!!! LA CUMPLEAÑERA!!!!!!!!
saludos, abrazos y felicitaciones del caso, recibimiento para charles y gra que venían con ella, y subimos a imbuirnos de música, alcohol y fraternidad
con el correr del tiempo se nos sumaron sebi y otros dos ilustres desconocidos, y en un momento, a charles se le ocurrió ir a comprar whisky, así que fuimos con pablito a buscar whisky
encontrar un kiosko en buenos aires que nos venda una botella de whisk a las 3 de la mañana no fue tan difícil, lo difícil fue tratar de volver
les juro, nunca di tantas vueltas en auto alrededor de parque centenario tratando de ennocntrar una calle. pero finalmente dimos con la susodicha, y pudimos volver, y beber, y bailar, y performear, y hacer todas esas cositas lindas que hacemos cuando nos juntamos
mientras nosotros nos divertíamos, uno de los desconocidos (el que estaba desde temprano, quién se hace llamar pajarito, aunque su documento denuncia un "carlos") estaba completamente arruinado, después de haber hecho fondo blanco con un whiscola del tamaño de la torre de los ingleses como broche de oro a la cerveza, el champagne, el vino espumante y el vodka con speed, así que prácticamente lo arrastramos hasta uno de los autos, y después de que los demás nos distribuímos, partimos en busca de alguna diversión
dura tarea en la buenos aires de veda después de lo de once. nos pasamos como 45 minutos dando vueltas por capital, llamándonos de auto a auto por celular cada vez que nos perdíamos de vista, o cuando nos hartábamos de no saber a donde
al final, después de pasar (infructuosamente) por palermo, las cañitas y costanera norte, enfilamos para vicente lópez, (des)esperando que ahí si hubiera algo abierto como para or a seguirla
nos detuvimos en un bonito solar (bueno, era de noche, pero de día debe ser un solar!!!), y mientras unos iban a lavar el auto inconvenientemente vomitado por pajarito, y otros buscaban donde ir a tomar algo, pablín, flor, dana, lukas y yo (con la compañía del inefable pajarito) nos acomodamos por ahí, de cara al río, para ajusticiar un porro que nos miraba mal
después de esto, un poco más relajados y felices, nos metimos en uno de los bares circundantes, nos sentamos todos alrededor de tres mesitas redondas, y le imploramos al mozo que nos traiga algo para comer, porque ya nuestros estómagos/hígados no podían más, y entre el alcohol y el bajón, estábamos a punto de comernos los unos a los otros
así que, muy divertidos (el mejor momento de la noche, sin duda) cantando a gritos cualquier cosa que pusieran de fondo en el bar, asesinamos una fuente de rabas, varias porciones de papas fritas, una picada con chorizos de todos colores, jamones varios, quesitos, aceitunas, plickles, y varias paneras (bueno, sólo sus contenidos :P)
ya el sol se asomaba en el poniente, y el fresquito del frío se ponía apremiante. además, el sueño, cual convidado de piedra, nos mordisqueaba el intelecto incesantemente, así es que decidimos partir
como el otro auto (y sus dueños) nunca volvió a aparecer, tuvimos que dividirnos. Charles nos acercó a dana, lukas, pajarito y a mi hasta libertador y marilyn monroe, y después se volvió a vte. lópez a buscar al resto.
desde ahí, lukas y dana se quedaron en la parada de su colectivo, y yo emprendí la larga caminata hacia cabildo en busca de un 168 reparador, con pajarito como impresentable escudero
después de dejar al susodicho en la parada del 60, y de un rato de espera, apareció el maldito 168, y me subí, con la única esperanza de poder sentarme antes de defallecer
y sucedió el milagro. de sentarme, digo
y ahí estaba yo, enmimismadísimo en el bondi, medio dormido por el bajón, cansado, con algo de frío... y de repente me doy cuenta de que tengo un par de ojos abiertos del mismo en ídem (de par en par :P ) que me miran con asombro
y ahi estaba cammy, en el mismo colectivo que yo!!!!!!!!!
dos milagros juntos... esto es demasiado para mi!
claro que, como todo milagro vernáculo, tenía que tener algo de mal, algo triste, algo que no estuviera bien
y en este caso, era que ella se estaba por bajar, así que apenas hubo tiempo de contarnos de donde veníamos, mirarnos un poco a la cara, que antes no estábamos muy seguros de volver a ver... y ya el trance mágico se terminaba, porque ella se estaba bajando
y yo me quedé en ese colectivo, preguntándome si realmente algo de todo esto había pasado, o era sólo un extraño sueño, provocado por el estado en que las drogs están dejando a mi pobrecito cerebrito

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domingo, enero 16, 2005 | 4:48 p. m.



no estoy de vuelta de ningún lado
pero si extrañando

¬¬

esto de ser sensible es una verdadera garcha

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sábado, enero 15, 2005 | 9:54 p. m.



threw you the obvious
and you flew with it on your back
a name in your recollection
thrown down among a million same

difficult not to feel a little bit dissapointed
and passed over
when i've looked right through
to see you naked and oblivious

and you don't see me...

but i threw you the ovbious
just to see if there's more behind
the eyes of a fallen angel
eyes of a tragedy

here i am expecting just a little bit
too much from the wonded
but i see, see through ti all, see through
and see you

so i threw you the ovbious
just to see what occurs behind
the eyes of a fallen angel
eyes of a tragedy...

...oh well
...oh well
apparently nothing... apparently nothing, at all
you don't see me
you don't see me
you don't see me
you don't see me at all


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viernes, enero 07, 2005 | 3:56 a. m.



la vida es vida, y como tal, implica la muerte
creemos que entendemos cuál debería ser el orden natural de las cosas
pensamos que lo normal es que todos vivan 90 años, que los hijos entierren a sus padres, y no al revés
nos parece que un paro cardíaco a los 80 es mejor que a los 50, y esto, mejor que ser atropellado a los 37
parece que tendemos a suponer que la naturaleza, el destino, devenir, tendrían que tener la misma lógica que la cultura humana
yo pienso que no sabemos nada de la vida
estoy convencido de que las cosas que llamamos tragedias son las que están llamadas a suceder
a nadie le agrada ver que los que uno quiere se mueran, pero, en algún momento, así tiene que ser
me acuerdo una historia sobre el espíritu una chica recién muerta que era elegido para llevarse las almas de los que muereny lo primero que tenía que aprender es que no tenía que salvar a los que iban a morir, porque su alma necesitaba salir de ese cuerpo, de lo contrario, quedándose dentro de él, se corrompería y perdería su escencia y todo lo bueno que pudiera tener

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lunes, enero 03, 2005 | 1:23 p. m.



excursión al (no tan) lejano oeste
destino: haedo

el comienzo, como todo ídem que se precie de tal, resultó extraño. los inicios siempre tienen la capacidad de hacernos creer q las cosas van a ser totalmente distintas de lo que finalmente sucede
y así fue que, después de las presentaciones del caso, gus, sus amigas, las M&M (maca y mari), y yo, partimos, inicialmente, en busca de UN PARAGUAS ROSA!
aunque usted no lo crea, eso, en plena Santa fé y Callao, resultó bastante difícil, así que mientras las M&M se dedicaron a probarse cada pantalón, remera, pollera, zapato, sombrero, boina, bermuda, cinturón, auto, celular, cámara de fotos y hebishita que se les cruzó por enfrente, gus y yo nos poníamos al día sobre los últimos ocho meses en los que no nos habíamos visto.
después de un rato (14 viejas empujadas, 6 señores con maletín incrusatado en nuestras rodillas, 9 nenes que pasaron corriendo llevándonos por delante, 67 minitas alternativas que nos miraron con desdén, 54 vendedores callejeros que nos limaron un 15% del oído con su pregón, y hasta una murga ambulante que iba pidiendo monedas en la misma dirección y mas o menos a la misma velocidad que nosotros, así que los tuvimos que aguantar como media hora), paraguas rosa en mano, iniciamos la primera parte del periplo.
cuadras y cuadras y más cuadras que se apilaban detrás nuestro, junto con los restos de la tarde que se estaba cayendo a pedazos, y los retazos de las quejas de una de las M&M que cada tres pasos se quejaba dos veces. más unos helados cubiertos de chocolate de riesgo, que es como el chocolate cobertuar común, pero se derrite siete veces más rápido, así q te tenés q comer el helado antes de que el helado te coma a vos
después de unos cuantos quilómetros, hicimos nuestra primera parada técnica: villa luro, hogar de M1
allí cargamos provisiones (bah, tomamos agua y vimos unos minutos de los simpson), sumamos a la hermanita de M1, abandonamos el sobrante de equipaje, y así, con un nuevo miembro en el equipo, más livianos, y andando a tientas, nos mandamos para el destino final
MUY a tientas
la verdad, llegamos medio de casualidad, vimos un enjambre de gente moderna con tachas y peinados raros, y nos dió la sensación de que era hora de bajar del colectivo
efestivamente, ahí era, así que nos dispusimos a hacer la cola. M1, m-bis y yo, porque M2 y el gus desaparecieron como 45 minutos al grito "vamos a comer algo"
cuando ya creímos que no iban a volver... o que iban a volver siendo tres, volvieron (sólo dos), y después de ajusticiar medio quilo de helado que se lo tenía merecido, entramos

que decir del recital....
ES MIRANDA!
hacía calor, y había MUCHA gente, pero igual la pasamos excelente. la banda siempre rinde en vivo. ale siempre tiene un desempeño impecable como performer
además, presenciamos el estreno oficila del nuevo video de "navidad"
y yo me encontré un muñequito de un troll de pelo violeta y con dos piercingcitos en el medio del pogo

finalmente, cansados, empapados y felices, salimos, más o menos ilesos, pidiendo a gritos un vaso de agua y una almohada

emprendimos la dolorosa retirada, en un colectivo que se parecía bastante a esos micros escolares en los que van todos adentro haciendo quilombo, saltando gritando
uno no tuvo mejor idea que subierse justo a ESE colectivo a cantar unos temas para pedir monedas
por supuesto que la guitarra pasó de mano en mano, y todos terminamos cantando (bastante desafinadamente y fuera de tiempo) todos los temas que acababamos de oír
luego, una vez más en visha luro, y tras recuperar nuestras pertenencias, cada uno partió en distintos rumbos, a predicar la palabra

amor..... ES MIRANDA!
C'MON!

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lunes, diciembre 27, 2004 | 5:52 p. m.



mi vieja tiene la compulsión de creer que yo me aprieto a todas mis amigas
está bien, es cierto que a veces, por épocas (cuando uno tiene un poco más de "suerte"), vienen chicas a mi casa que a menudo se retiran bien pasadas las nueve de la mañana del día siguiente (diría que con cara de éxtasis, pero tengo miedo de que alguna pase por acá y se le ocurra desmentirme)
pero de ahí, a creer que CUALQUIER chica que pisa mi habitación sale bien cogida, es un poco exagerado
últimamente, está obsesionada con dos de mis amigas en particular.

una de ellas creo que no le cae muy bien, y para colmo, me parece que está convencida de que estoy de novio con ella, o algo así (nada más alejado de la realidad). y es muy gracioso el hecho de que cada vez que me llama o voy a encontrarme con ella, mi vieja me intercepta para preguntarme "¿que onda con X?"

pero lo de la otra es aún más gracioso. sucede que ella tiene novio, y el también es medio amigo mío. yo me llevo DEMASIADO bien con ella. nos contamos todo, nos hablamos la vida, nos llamamos por teléfono todos días, nos visitamos.... pero sólo porque somos excelentes amigos.
mi vieja está preocupadísima. está convencida de que le estamos metiendo los cuernos al pibe, o algo así
anoche fui a visitarla y me quedé a dormir. antes de salir, inevitable, mi madre me interceptó al grito de
- a dónde vas?
- a la casa de TAL
- a que hora volvés?
- creo que me quedo a dormir
- (silencio) y el novio va a estar?

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lunes, diciembre 20, 2004 | 11:48 a. m.



el primer recuerdo, digamos, sexual, más o menos consciente, que tengo, es de cuando tenía cinco años
me acuerdo perfectamente, como si fuera ayer
estábamos en preescolar, y con otros tres o cuatro zánganos como yo, nos dedicábamos a levantarles la pollera para espiarles la bombacha a las nenas
hoy, 18 años después, las cosas no están tan distintas
si bien no voy por la vida levantándole la popllera a las chicas (salvo que ellas así lo desearen) todavía conservo intacto ese enfermizo placer pseudo voyeurista
quiero decir, que más allá de las relaciones, y el sexo tradicional, incluso muy distinto del arte de la conquista, es el placer de robar furtivas y agradables visiones
el abanico es amplio, y va desde quedarse embobado ante unos preciosos ojos amarillos sin que su dueña lo note, un bretel generoso, un escote indecente, hasta, como ahora mismo (y eso me disparó a la memoria y este post), clavar la mirada, lentes negros mediante, en un par de rodillas, separadas más de la cuenta, que forman con la pollera una especie de túnel, oscuro, pero no lo suficiente para ocultar el premio para el hábil y discreto observador

claro que no es muy discreto reputear al boludo que se para justo en medio del pasillo, entre la sensual visión y uno...

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lunes, diciembre 13, 2004 | 10:55 p. m.



vitácora de vuelo
día 75.004
sabado
veranito porteño. calor y humedad
y la cosa es que ya me había acostado bastante tarde la noche anterior... bueno, bah, esa misma mañana, realmente.
por eso, cuando me levanté (algo así como las dos y media de la tarde), pensaba tomarme un par de horas para empezar mi día. pero no pude, porque en seguida recibí llamado de la morocha recién transplantada de san telmo a cabashito. y para ahí salí, a conocer la nueva macetita de la niña
lindo lugar. acogedor, con perdón de la palabra
y despues de ponernos al día sobre TOOOOOOODO lo que había acontecido en los últimos cuatro días, y con la llegada de gra (y después de que yo renunciara a volver a mi casa), nos pusimos en marcha hacia la casona del teatro (a saber: un reducto más o menos chetongo-bohemio, en el que, los que pueden pagárselo, se forman como artistas espirituales), para ver la muestra-fiesta de graduación de seba, dana y sunny
la parte estrictamente teatral, muy bien, gracias. buenos textos con puestas austeras pero efectivas y actuaciones maravishosas de mis amiguitos dana seba y sunny, de pablo (compañero de algunas salidas memorables) y de pilar, a quién me referiré más adelante.
además, y como estaba previsto, contamos con la grata presencia de mis OTROS amigos ale y pato (que también estudia ahí pero no conocía a los demás). mauricio, desaparecido en acción, ni saludó antes de irse. con lo cual, pude finalmente empezar a juntar dos de mis grupos de amigos en uno. si a esas coincidencias le sumamos que uno de los profesores del lugar presente en la ceremonia había sido maestro mío en la secundaria, concluimos en que eso se empezaba a parecer a un programa de franco bagnato
luego de las actuaciones, fiestita con sambuchitos y 384.000 litros de cerveza.
conclusión parcial: a las 12 de la noche el aula era un quilombo, lleno de hielo derritiéndose por todos lados, vasos con cerveza volcados por doquier (que buena expresión!!!), y la mitad de los alumnos del instituto, más algunos de nosotros colados, hablando todos en castizo, actuando cual estrellas de un sucio, sexópata y degenerado jet set vernáculo, con cámaras en vivo, cronistas carroñeros, amantes entrecruzados, y sexo, mucho sexo por todas partes
una vez concluída la orgía mental, decidimos partir de una buena vez hacia la "fiesta del deseo", léase, un decontrol de música, alcohol y drogas blandas, en medio del cual se pasean como por el living de su casa personajes del teatro under porteño, zona de influencia once - abasto
allí, con tamy y gaby sumadas al grupete como estrellas invitadas, nos dedicamos a agitar el éter, pegar alaridos, y, como no podía ser de otra manera, dar espectáculospor supuesto, comencé a sentir un creciente afecto por pilar, que se chocó con una extraña mezcla de histeria - indiferencia - hebriedad, lo que dio como resultado un un primer round perdido, aunque con posibilidades de remontar la pelea
claro. eso hubiera sido posible de no ser porque, para no perder la costumbre a UNA DE LAS PERSONITAS que nos acompañaban (de quién se conserva su identidad, por ahora...) estaba TAN en pedo y TAN hecha mierda de fumar y TAN fuera de control y TAN todo, que no nos quedó otra que llevárnosla.
y así terminó mi noche. con un mísero mail de una chica que se tendría que haber ido conmigo. y en su lugar, una amiga borracha que no podía ni quedarse sentada sola
MALDITA SEA!!!!!!

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domingo, diciembre 12, 2004 | 5:23 p. m.



bueno
nuevo template

si, porque el anterior me hartó rápido

este es más pro
con barra de links hecha en faiergüórx, y hasta con un miniblogcito en un ifreimcito ahí al costado

por supuesto, no esperen que esto traiga aparejada una oleada de originalidad
seguiré quejándome, comentando las películas que odio, insultando gente, y contando historias tristes de perdedores que se parecen peligrosamente a cualquiera de nosotros

por ahora, me retiro contento de haberle ganado la batalla a este puto html que no quería hacer lo que yo le decía que haga

además, hace como 35 minutos que empezó el mitap, y yo todavía me tengo q bañar y cambiar

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viernes, diciembre 10, 2004 | 9:01 p. m.



ay, pero que interesante se pone la vida cuando ustyed, señorita, no tiene nada mejor que hacer que dedicarse a preguntarme vía mazinger, invariablemente cada 2o minutos:

"y, ya te desocupaste? no me vas a hablar? se ve que no te interesa lo que te digo. a ver, decime algo que te haya contado?"

NO!!!!!!!
no es así!!!
estoy hasta las pelotas de q la gente pregunte esas boludeces por messenger!!!
si querés hablar, decime algo más interesante que "che, no me hablás!"
contame que hay una ballena franca austral encallada en callao y rivadavia, decime que ayer de ganaste la lotería, confesame tu amor, pedime que te preste tres pesos, hablame del tipo que te levantaste, o algo!!
PERO ALGO QUE SEA INTERERSANTE Y QUE DE PARA UNA CHARLA!!!!
LA CHARLA QUE TRATA SOBRE AQUELLO DE LO QUE NO SE TRATA LA CHARLA YA ME TIENE REPODRIDO!!!!!!!!!!!!!!

he dicho

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lunes, diciembre 06, 2004 | 4:42 p. m.



y así, casi sin darme cuenta, me fuí
sin entender nada de lo que acababa de pasar
odiando con el alma cada segundo de la última hora, de la última semana...
el día, siemrpe dispuesto a dar el marco adecuado a mis desolaciones, me envolvió con la llovizna más triste del mundo, apenas perceptible, pero suficiente para hacerme sentir que ese era el final de la película, que no habrá nuevos capítulos, ni una vuelta de tuerca
ya está. terminó, y punto
y si después nos arrepentimos (y eso quisiera creer), no existirá manera de volver atrás en nuestros actos

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sábado, diciembre 04, 2004 | 1:59 p. m.



Y SI, LOCO
AL FINAL LA VIDA ES UNA REVERENDA MIERDA!!!!

PORQUE LA MINA CON LA QUE YO QUERÍA ESTAR, QUE ME GUSTABA, ME DABA TERNURA, ME GENERABA CARIÑO, A LA QUE EXTRAÑABA, CON LA QUE ME SENTÍA BIEN, ME DIJO QUE NO TIENE GANAS DE VERME
PORQUE LA FACULTAD ES UNA MIERDA, PORQUE DE REPENTE, FALTANDO NADA PARA LA ENTREGA DEL LABURO FINAL DEL AÑO QUE NO SE PUEDE DESAPROBAR, INVENTAN UNA LISTA DE COSAS PARA ENTREGAR QUE ES IMPOSIBLE DE COMPLETAR
PORQUE UNO DE MIS MEJORES AMIGOS QUE VIVE EN OTRO PAÍS ESTÁ DE VACACIONES ACÁ Y YO NO PUEDO DARLE BOLA PORQUE ESTOY DEMASIADO PREOCUPADO POR ESE LABURO DEL ORTO

Y ENCIMA, TRATO DE POSTEAR UNA FOTO, CON UNA FRASE SUTIL, LEVEMENTE TRISTE, Y ESTA BASURA NO ME DEJA PORQUE NO SE QUE LE PASA AL ASERVIDOR DE NO SE QUIÉN!!!!!!!

bueno, si quieren saber como iba a ser este post, vean esta foto, y DESPUÉS, lean esto:

y el fantasma no podrá dormir........

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viernes, noviembre 26, 2004 | 8:38 p. m.



si te vas
cruza la puerta y tira tus llaves al cerrar
no pronuncies mi nombre
apura tu paso y no mires atrás
no roces tu piel en mi carne
ahoga mi sombra en mi oscuridad

si te vas
no lleves la luz de mi alba
mi búsqueda

y al despertar
acostúmbrame...

si me lo pidieras te daría el sol
y que inundes mi dolor

si te vas
no uses aquellas palabras que hablamos al sembrar
era para siempre
ahora es para nunca más
nunca más....

si me lo pidieras te daría el sol
y que inundes mi dolor
si me lo pidieras te daría el sol
y que inundes mi dolor

abrázame......



detesto quedarme con tantas cosas de la gente después de que todo se termina

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lunes, noviembre 22, 2004 | 1:13 p. m.



esto no está bien

si estoy con un amigo o amiga y su pareja, indefectiblemente me siento el tercero en discordia, mal tercio, la multitud, etc

el temas es que, si estoy con mi chica y una amiga de ella..TAMBIÉN ME SIENTO EL TERCERO, EL Q ESTÁ EN MEDIO, EL FUERA DE LUGAR!!!

y si estoy con mi chica y algún amigo o amigfa mía, no me siento el mal tercio, pero sí me siento el necesario nexo entre ambos, lo cual es bastante presionante

el nexo presionante
que buena película!

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viernes, noviembre 19, 2004 | 1:16 a. m.



algunas personas deberían entender que sería mejor que no publiquen sus fotos

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martes, noviembre 16, 2004 | 3:22 a. m.



y si, las circunstancias de la vida
así que esto era tener vida social

es cuando tenés un montón de cosas que podrías hacer, pero no las hacés, porque te tenés que quedar en tu casa, perdiendo el tiempo y dando vueltas en lugar de ponerte a hacer lo que sea que tengas que hacer (en mi caso, diseñar un libro de 30 páginas y una marca)

y parece que también tener vida social significa robarle la vida social a los demás
en este momento, en mi msn, el grupo "amigos de amigos" ya tiene 13 contactos
y eso, sin contar la cantidad de personas q están en otros grupos, o en mi agenda, o algo, que conocí por intermedio de alguien, o alguien de alguien, o algo, o no...


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sábado, noviembre 06, 2004 | 1:56 a. m.



Todo esto que estoy escribiendo es nada más y nada menos que texto de relleno, así que no se para que lo estás leyendo. Lo único que vas a encontrar acá son montones y montones de palabras inconexas. Oraciones más o menos relacionadas unas con otras que, cual placebos, sirven únicamente para hacer la ilusión de algo inexistente. No existe en este testo ningún tema central, ni un hilo conductor. Absolutamente nada que pueda ser del interés de nadie.
Pero, por favor? dejá de leer!!!
Se puede saber que endemoniado hechizo te incita a seguir y seguir devorando palabras, a pesar de que te advertí que sólo va a consumir tu vida sin remedio?
Sin embargo, ya me doy cuenta de que la curiosidad por saber hasta cuando podré sostener esta farsa te obligará a leer hasta las últimas palabras. Aunque?
Tal vez yo me equivoqué, y dentro tuyo se encuentre la fuerza que te permita resistirte, ENFRENTARTE A ESE PODER SUPERIOR QUE TE OBLIGA A ENTREGAR TU VOLUNTAD, Y SEAS CAPAZ DE TORCER TU DESTINO DE ENTREGARTE AL GOCE PAGANO, Y?
Pero no, evidentemente no.

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lunes, octubre 25, 2004 | 7:41 a. m.



la primavera de Gabriela

era un atardecer caluroso. mientras un fuerte viento de esos que no refrescan agitaba el arbolito que da justo frente a la ventana, llenando la habuitación de polvo y hojas, gabriela se cepillaba el pelo con la misma calmada parsimonia con que lo hizo desde chiquita.
también desde chica le habían gustado siempre las novelas, y las devoraba con desenfrenada avidez. el mismo desenfreno que ocultaba tras el cepillo y los ojos calmados, cada tarde, frente al enorme espejo que domina la pared que está frente a la cama
de esa pasión por la lecturo, gabriela había incorporado un especial manejo de la tensión del relato. algo que le gustaba aplicar en la vida. particularmente, le gustaba mucho la expresión "tensa calma". y se sentía feliz cuando generaba una situación que pudiera describir de esa manera. por eso, a pesar de que se moría de miedo, sentía un placer casi morboso, alargando por un eterno minuto la agonía pervia

cuando terminó de cepillarse todo el pelo, se paró, y se contempló unos segundos en ese mismo espejo que la había visto nacer dieciséis años atrás.
ahora su cuerpo ya era peligrosamente parecido al de una mujer. hermoso, fresco y desafiante, en su desenfadada e inmoral manera de revelarse frente al vacío, imponiendo curvas y planicies perturbadoras
al darse vuelta, notó que el la observaba desde la cama. lentamente, con impostada calma, atravesó la habitación, y se recostó junto a él.

Ese día, con una fuerte tormenta que duró toda la noche, terminó la primavera
a la mañana, Gabriela se sentó feliz frente al espejo, y se miró un rato largo
ya había empezado el verano

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domingo, octubre 24, 2004 | 1:57 p. m.



el sabado fui al kilmes roq a

resumen:

todo empezó como tres semanas antes, cuando cammy dijo que TAL VEZ podía conseguirme una entrada gratis

obvio, tratándose de mi, esa entrada nunca llegó
así q el mismo sábado, pasado el mediodía, fui a locuras, temoiendo que ya no hubiera entradas

había

compré

nos juntamos con cammy y juli, y nos tomamos el sugte a primera junta
durante todo el viaje, riéndonos y diciendo "ni pienso ver a Robi Draco Rosa (ex menudo, compositor de bastantes hits RikiMartinianos, musico, etc), encimja, a esa hora toca cuentos borgeanos (actual banda de Abril, ex baterista de catupecu machu), de una que veo esa..." etc
entramos. y, obvio, cuentos borgeanos ya había terminado, y draco no
igual pasamos como si estuviera el de limpieza diciendo "probando, probando" frente al micrófono


pero, la verdad, lo poco q escuché estaba bueno. RE pesado, el chabón
guitarraz distorsionadas, vos podrida
interesting

después de dar unas vueltas por ahí, y de q cammy saludara (muy, muy, MUY efusivamente) a media concurrencia, a uno de seguridad, al que vendía panchos, a la notera de rock & pop, a los plomos de arbolito, y a una amiga mía que vive ahi a dos cuadras, empezamos a deliberar: ARBOL O LOS NATAS?
que yo ya vi a estos, no pero los otros son mejores, si pero esto está copado, yo me tengo q encontrar con alguien acá, allá hace menos calor, acá hay más gente....
nos apropincuamos para ver a los natas

no digo q no esté bueno. en realidad, está bueno. los chabones tocan bien, la música es iunteresante, solo que...
solo que para escuchar algo así, no erra ni mi lugar ni mi momento
preferiría escucharlos tirado en mi casa, en la cama o en MI sillón, endrogado con algo, y medio dormitando

y pa colmo, cuando estos dejaban de hacer ruido (que NO era muy frecuente) escuchaba a lo lejos los ecos de árbol, que definitivamenmte me gusta

al final, terminamos viendo la mitad de este y la mitad de arbol. LINDO!

después vimos ADICTA mientras tratábamos de encontrar a una amiga de las chicas (que no apareció)
muy copados los chicos. rudie con un vestuari cuasi japonesoide re loco, y toto copn una campera de shín con flecos de vinilo colorado y una remerita bordó tornasolada que estaba geñal
muy buena actuación. sobre todo la parte en que le tiraron a toto una barrita de cereal, y el chabón dijo "gracias, tenía hambre", y se puso a comer la barrita de ceral mientras cantaba
groso

al terminar adicta, y mientras estabamos tirados en el piso, todavía esperando encontrar a la chica esta, aparece TAMARITA, de vaya uno a saber donde
saludos del caso, y me cuenta q en el están de vilceroy regalan simples de popart a cambio de pasar a formar parte de una base de datos para q te vendan cosas (no me lo explicó así, pero al cabo, así era)
y, obvio, fui a buscar mi simple (me tocó uno de los brujos que está muy lindo :D )

el problema es q para cuando terminé con eso, -cammy y juli habían desaparecido, y catupecu ya estaba tocando, así q tamarita y yo salimos corriendo en dirección al escenario principal
y de hecho, seguimos corriendo entre la gente, y no paramos hasta que fue físicamente imposible seguir avanzando por entre la marea de gente

CATUPECU, como siempre, dio un show TREMENDO, apoyado en la potencia de la banda, el carisma del incansable fernando, lo poderosamente ritmico, tribal, pogueable de sus canciones.....
me metí en el pogo
golpeé y fui golpeado, me caí, me levanté, seguí pogueando
y lo disfruté MUCHO

cuando terminó catupecu, me dediqué a buscar a cammy
bueno, también a comer, beber, caminar, charlar con tamara, gaby y sus amigos, etc
cammy nunca apareció, así q después de un rato me resigné, y me dediqué a contemplar el show de babasónicos, que ya empezaba
una vez más, con tamara nos metimos entre la marea de gente y llegamos hasta donde todavía el aire era respirable

la verdad, el concierto estuvo medio flojo. pocos clásicos, y casi todo el ultimo disco. si, me gusta el ultimo disco, pero quería escuchar otras cosas.
además, me pasé las.... dos horas.... añorando a cammy

después de finalizado, salimos con tamara (perdidos de gaby y sus amigos, de cammy y sus amigas, de pablito, que me lo crucé por ahi, etc), y nos dirijimos a nuestros respectivos hogares

saldo: positivo > arbol, adicta, catupecu, un simple de los brujos, un pancho, una peksi, momentos agradables, estar un rato con cammy, conocer a juli, ver a tamara, a gaby y a pablito, el pogo
negativo > un golpe en el brazo derecho, un tirón en el gemelo izquierdo, un rodillazo en una nalga (sin comentarios), haberme perdido a cuentos borgeanos
dudoso > no haberle dado bola a Draco, ver a los natas en lugar de arbol, el desempeño de babasónicos

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viernes, octubre 15, 2004 | 9:01 p. m.



estoy harto de la gente que tiene problemas conmigo (y no dije la gente con la que tengo problemas, sino que TIENE PROBLEMAS unilaterales CONMIGO), decide no hablarme más, y después ME RECRIMINA PORQUE NO LE HABLO!!!

estoy hastiado, agotado, de la gente que cree que puede ir por la vida probando y descartando, a ver si no se está perdiendo algo mejor de lo que tiene. que te usa, se divierte, te maltrata y te tira, y sigue feliz con su vida como si nada, y pretende hacerte creer que sufre
"so you think you can stone me and spit in my eye...
so you think you can love me and leave me to die
oh, baby, can't do this to me baby
just gotta get out, just gotta get right outta here..."

estoy aburrido de la gente sin gracia, que espera que todo el interés en la vida venga de los demás, que los dirijan, los lleven, los encaminen, decidan, los entretengan, y después, los lleven a la camita, los tapen y les cuenten un cuento

estoy agobiado por la gente que cree que decir que algo está mal demuestra su superioridad, y van por la vida desaprobando hechos, situaciones, actitudes, obras de arte, menúes de bar y películas iraníes, creyendo que por eso los vamos a respetar más

estoy embolado con la gente que para todo tiene una anécdota, que ante cualquier cosa que se le cuente, responde con algo que le pasó, siempre mejor, más grande, más importante, más asombroso

quiero que este mugroso año termine de pasar de una patética vez, así empieza otro año, y puedo empezar a quejarme del 2005

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lunes, octubre 04, 2004 | 1:24 p. m.



acabo de ver una foto de maynard keenan rubio


es como poner la cabeza de cher en el cuerpo de iggy pop

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jueves, septiembre 30, 2004 | 9:55 p. m.



me cago en los preceptos

si tengo ganas, salgo, si no, no

y si salgo, hago lo q puedo

no me voy a sentir obligado a poner cara de boludo feliz toda la noche sólo porque los demás creen que es lo que tienen que hacer

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sábado, septiembre 25, 2004 | 2:47 p. m.



yo quiero bajar de peso, pero en ascensor

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domingo, septiembre 19, 2004 | 11:01 p. m.



si uno va a ir a meterse en el hades para rescatar a un amigo q acaba de morir y uno quiere q vuelva, que es lo primero q hace?
se busca un cómplice!!!

lo que pasa es q esta vez, el q se había muerto era mi orgullo, mi dignidad.
y así, munido de la escudera de turno, cinturón negro en maldad oportuna, premio nóbel en comentarios ácidos, nos dirigimos hacia el lugar.
que no era
porque en le lugar donde se suponía que estaba ese lugar, había otro lugar. así q en ese lugar nos mandaron a otro lugar, donde sí estaba el lugar al que queríamos llegar.
y llegamos (medio preguntándonos para que)
en la entrada al averno nos encontramos con un hada celeste que no explicó como sortear las dificultades del guardián de la entrada, que se la daba de esfinge, pero más se parecía al seis de arsenal de sarandí.
una vez adentro, y tras hacer una parada estratégica en boxes, nos internamos en las huestes oscuras, para buscar el trofeo de mi dignidad embarrada, perdida por goleada en el partido de ida, dispuestos a recuperarla de visitantes.
ahí nos cruzamos con una criatura mitológica, mitad giselle rímolo y mitad la mona giménez, que agitaba sus carnosidades enclaustradas en el interior de un vestidito asquerosamente exiguo. También estaba melissa, diosa pagana del desdén, sobre quién pesa la maldición de tener que pasar el resto de la eternidad contoneándose sensualmente alrededor de cuanta persona se le posara en los suburbios de su humanidad; sushi, un efebo algo desvirtuado que derrochaba feromonas, ímpetu y codazos cual calesita desvencijada con la caja de cambios trabada en quinta, el hadita celeste, que más que heladita estaba voladita, y se la pasó revoloteando por todos lados, cual mosca que se lleva por delante el vidrio de la ventana, pero no porque no se de cuenta, sino para ver cuantas veces se puede golpear antes de que le salga sangre, un narciso-dark-alterna-chica-con-pelo-corto muy entretenida siendo cariñosa con una copia más o menos igual a ella, y finalmente, cindy pink freezita, emperatriz de vestales y bacantes, dueña del juego, ama suprema del deseo y la desdicha, y, para el caso, custodia del trofeo que yo había ido a buscar
así que, haciendome de todas las fuerzas de que fui capaz, entablé la más difícil de las batallas. fué bastante sencillo enfrentar a los esbirros secundarios, pero la reina del corazón de hielo opuso fuerte resistencia a mi implacable ataque de indiferencia, por lo cual, decidí replegar mi ejécito y acampar temporalmente para recuperar feurzas. mientras tanto, apreveché para bajarle línea a la morocha glamorosa, a ver si se deja de joder con el chinito y se busca algún señor un poco más complaciente, y me dediqué a disfrutar de un mirador más que interesante.
finalmente, secundado por la morocha glamour y mi seductora y malísima escudera, emprendí el esforzado camino hacia la salida, con parada obligatoria en la última batalla.
resulta q las tropas enemigas se habían entregado a la diversión disipada durante mi ausencia, y su estado físico no era el mejor.
ya me había enterado yo por un espía que cindy había perdido momentáneamente el conocimiento, y al tenerla frente a frente para despedirme, se paró con un esfuerzo conmovedor, y con su mejor cara de alma desamparada que necesita que la quieran, me dijo "me desmayé!", y se puso a esperar que yo me condoliera
"si, me enteré"
me dí media vuelta y me fui
ni una vez volteé para verla
la única estatua de sal habría sido yo. pero afortunadamente, morocha, chica mala y yo pudimos llegar a nuestros respectivos, casi casi, enteros.
y con la frente alta

quizás me haya costado la esperanza
pero ahora mi dignidad resplandece en un estantecito arriba de la chimenea (al lado de la acuarela de dudosa belleza)


igual, me pregunto.....
valía la pena?

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| 9:35 p. m.



si, si...



igual, es obvio q las opciones eran pocas. nunca me iba a salir "you are Lady God-Diva"
pero bue




Take Tus Entuertos' "Which Blogger are you?" Test


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viernes, septiembre 17, 2004 | 2:21 p. m.



me la paso escapando para adelante. en vez de arreglar las cosas (que en este caso, diríamos que sería reconfigurar la cabeza, porque el mundo ya no trato de cambiarlo), sigo para adelante, como buscando un lugar nuevo en el que la configuración nactual todavía sirva.

y por supuesto, mis estados de ánimo recurrentes se encargan de demostrarme que no me sale. Que por más que salga corriendo, los pensamientos vienen conmigo. los tengo pegoteados adentro de la cabeza. trato por todos los medios de soltarlos, y que se vayan cayendo, liberando la mente.

mientras la cáscara pone cara de poker, y mira de reojo a los que lo miran con recelo, interés, curiosidad, asco, miedo, ganas... por dentro, algo se muere lentamente.
mientras camina, mirando incesantemente la absurda lámpara de forma ridícula, pasando por debajo del ovni que amenaza con llevarse a todos los muñecos que a su alrededor se agitan espasmódicamente con cara de aburrimiento, su mente sigue torturándolo con fugaces imágenes de lo que fue y lo que no.
no deja de machacar a preguntas "que hubiera pasado si...?" "donde estará en este moemnto, mintras...?" "sabrá lo que...?" "le importará?" "le importaré?" "se acordará?"

la vida inundada de abismos
gente, gente, gente alrededor. cantidades de personas sin caras, sin importancia. máscaras de un baile de carnaval deformado por el desinterés, como visto a través del lente de una cámara perezosa, que se pierde las mejores partes de la película, y nos devuelve una imagen aburrida y absurda.
esa parte, es lo que llamamos la vida
lo demás, está en la mente

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lunes, septiembre 13, 2004 | 6:54 a. m.



como puede una misma persona ser tan dulce y tan despiadada?
como alguien puede hacer tanto mal?

como puede alguien ser tan ingenuo? tan idiota? tan crédulo?

como pudiste hacerme tan feliz en un momento, y lastimarme después?

como puede ser que me equivoque tanto?

me dicen que saque todo esto de mí
que haga cosas
que lo escriba

pero no importa cuanto escriba, hable, grite...
parece que es demasiado grande
no se termina. sigue estando en mi

como puedo yo parar? esto parece no tener final
estoy unido, atado con un hilo
estoy pegado a vos como por un imán
como puedo detener esta atracción que siento por tu piel?
encadenado te recorro a nado
y prefiero ahogarme

¿A que no sabes cuando te deje las flores
que nacen de mi?
Hace tanto ya, o solamente un mes
igual para mi, me parece una eternidad
Como que te vas con el? Como me dejas así?
No ves que me muero? No ves que no puedo olvidarte?
Arreglemos esto, volemos por última vez al desierto

como puedo yo parar? esto parece no tener final
estoy unido, atado con un hilo
estoy pegado a vos como por un imán
como puedo detener esta atracción que siento por tu piel?
encadenado te recorro a nado
y prefiero ahogarme


Como pudo ser? Como te aburrí?
Es él tal vez mas listo que yo?
Recordándote entiendo que me mentías
al hablarme de amor
Yo te propondría, te dejo unos días tranquila
y quizá me extrañes un poco
con tiempo entenderé, que el todo que nos une
hace tanto y hace nada

Quiero y no me puedo resignar a que ya no me vuelvas a amar
Mi cabeza ya no tiene paz, 100.000 fotos tuyas como un flash
Quiero caminar, quiero salir y cada vez me meto mas en mí
Ya no atiendo el teléfono ni veo a nadie

Me torturo imaginándote haciendo el amor... besándolo
De mi cama ya se fue tu olor, solo Dios sabe cuanto lloré
Te voy a buscar donde estés, y me escondo cuando aparecés
Vos me clavaste el cuchillo, y ahora yo lo hundo

como puedo yo parar? esto parece no tener final
estoy unido, atado con un hilo
estoy pegado a vos como por un imán
como puedo detener esta atracción que siento por tu piel?
encadenado te recorro a nado
y prefiero ahogarme

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martes, septiembre 07, 2004 | 1:07 a. m.



ando harto de la vida.
quiero ser finlandés y llamarme Helge. y tener una enlatadora de sardinas, y mirar los atardeceres y pintar unas acuarelas horribles.

ya estoy harto hasta de quejarme de que estoy harto de quejarme.

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viernes, agosto 27, 2004 | 11:02 p. m.



estar en este patético estado me agudiza los sentidos

igual, no se para que quiero tener mis sentidos, si no tiene sentido no sentir, porque vos vas en el otro sentido

lo siento

a veces me pasa
ya me voy

(voy a sufrir allá, en el rincón. solo)

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| 3:13 a. m.



a ver, ordenemos las ideas:

fuí a ver a Miranda! en Niceto

al margen de las consideraciones acerca del recital en sí (BUENÍIIIIISIMO!!!!), quiero contar dos cosas que me pasaron, que podría sumar a la lista de situaciones extrañas en mi vida

aclaración necesaria > descripción de mi aspecto en ese momento:
pantalones oxford tiro bajo negros de corderoy
zapatillas rojas sin cordones
remerita ajustada blanca con inscripción en letras grandes rojas
peinado tipo cresta
tachas por todos lados

mientras estamos con mi acompañante recorriendo el lugar, se me acercan una señora y un señor (edad: treintaypico)
"disculpame, estamos haciendo un informe sobre la moda en el rock. te molesta si te sacamos una foto?"

AH, BUEEEENO....

sacan su foto, yo termino de caer, y vamos con mi amiga al piso de arriba a acomodarnos antes de que empiece el recital
y ahí estábamos, apoyados en una barandita, cuando siento que alguien golpetea sobre uno de mis hombros
me doy vuelta, y una niña, celular en mano, me dice, muy suelta
- me darías tu MSN?
- e... si, claro.. para qué?
- y, para hablar!

claro, pregunta boluda la mía
es que ya era demasiado

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lunes, agosto 23, 2004 | 4:40 a. m.



la vida es un monopatín con una rueda floja

así que justo ahora, que nadie tiene ganas de leer lo que escribo, tengo la necesidad enfermiza de escupir tooooodo lo que me pasa

y si, hoy es uno de esos días en los que uno siente que el día de mierda lo trajo el delivery
y bue, ya que estaba en la bandeja, escuchemos el disco ese de baladas depresivas y mugre para el alma

my inmortal - evanescence
black dove - tori amos
you - amy lee
jackie's strenght - tori amos
blood roses - tori amos
only you - portishead
cowboys - portishead
this is hardcore - pulp
no surprises - radiohead
karma police - radiohead
paranoid android - radiohead
hello - evanescence
everybody hurts - REM
sylvia - pulp
unravel - björk
it can't rain all the time - jane siberry
disco 2000 - pulp
common people - pulp
let down - radiohead

mi muerte, desangrado, y no en glamour
hoy no hay nadie
nadie quiere hablar por teléfono, nadie quiere ver a nadie, nadie quiere entrar en el messenger, nadie quiere nada con nadie

bueno, yo si
yo quiero algo con vos
bah, no
yo quiero TODO con vos
si, vos
que no podés más nada conmigo
si, que pena
ya pasará

odio saber que ya pasará
no quiero que ya pase
quiero que se quede
quiero que te quedes

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jueves, agosto 19, 2004 | 7:14 p. m.



a ver, a ver..

primero, pido un turno con el clínico, y me lo postergan. CUATRO VECES.
hasta que decido rendirme y pido con otro.

luego, me postergan dos veces el turno para sacarme una muela del juicio, y cuando finalmente me toca, me hacen esperar tres horas y me atienden último (y sin ganas)

después, me da una faringitis. me atienden y me dan paracetamol.
no sirve de nada.
vuelvo, me dan antibióticos para siete días, mejoro.
y al noveno día ya me siento mal otra vez, así que tengo que ir ooootra vez para que me den antibióticos para diez días más

como si todo esto fuera poco, le pido a mi médico la orden para darme las tres dosis de la vacuna contra la hepatitis, me da las recetas, y cuando voy a que me inyecten, me dicen que no entienden la orden, que no conocen la sigla.
por ende, no me pueden dar nada


digo yo...
no será que en mi destino estaba escrito que yo me tenía que morir hace como un año, y a algún boludo se le traspapeló... o sea, me le traspapelé, y ahora están tratando de arreglar el moco?


ah, por cierto: si, estoy vivo, aunque esto no es vida. y mejor no les hablo de mis verdaderos problemas y mi actua estado de ánimo, porque los suicidios en masa siempre me parecieron muy cutre

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miércoles, agosto 18, 2004 | 12:44 p. m.



una suave brisa. un chispazo.
una especie de laxa tensión, un fino cable de energía amarilla, una luz tenue y movediza suspendida en medio...

silencio

un estremecimiento mínimo. pequeñas partículas que empiezan a girar en torno a un centro todopoderoso.

mientras la materia se ponía en movimiento, las energías empezaban a igualar sus caudales
y así, las partículas empezaron a girar en una misma órbita, a tal punto, que ahora, su propio movimiento las sostenía
y entonces...

quietud
tensa calma

un aura, una intensa luz azul yace acurrucada en un rincón
a su alrededor
y una llamarada a su alrededor, la abrasa, la envuelve, queriendo fundirse, mimetizarse, confundirse

y cuando finalmente se unen, hay un estallido de calor que arrasa con las fuerzas, y todas las medidas dejan de tener sentido, y las partículas giran sin control, emanando un haz de luz multicolor
y desde el centro, una columna de energía en estado puro, como una lengua color rojo intenso, se abre paso a través del vacío




ahora estoy en una habitación chiquitita, húmeda, mugrienta
iluminado por el lastimoso resplandor de una puta bombita de 25

tenés fuego?

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domingo, agosto 08, 2004 | 7:57 p. m.



el otro día cumplí uno de los sueños de mi adolescencia...
bueno, de esa parte vampiresca de mi adolescencia

fui al Bronze

bueno, no era el Bronze. ni siquiera se como se llamaba
pero es que realmente se le parecía bastante

si, ya sé que la mayoría de ustedes no tendrán idea de lo que estoy hablando, pero se me ocurre UNA persona que debe saber (y bueno, che!! por lo menos sé cuál es mi público!!)

veamos...
iluminación: poca, por supuesto. todo en tonos oscuros. mucho negro y bordó. infaltables bolas de espejos, pero de las que tienen apuintándole un spot con una lamparita de 25, no un par mil
música: interesante. clásicos pop oscuros de los 80 y 90 (de losing my religion a friday i'm in love, lo esperable..), pasando lentamente a lo mismo, sólo que con interesantes remixes
bebidas: de arriba. regaladas por uno de ahí, convidadas por conocidos y no tanto.... ebrio y gratis!!! excelente
gente: poca. y eso, aunque no lo crean, fue lo mejor. el lugar es chica, y el clima tiende al intimismo. si a eso le aghregamos que muchos fueron en grupo, y al menos uno de cada grupo conocía a alguno de otro, todos nos conocíamos un poco. es decir, que casi se parecía más a una fiesta privada que a un boliche. conocí a unas cuantas personas, rocé un par de bocas (no doy explicaciones al respecto), y me fui con amigos nuevos
hubiera faltado un poco de condimento grunge... pero estuvo bien

si me acordara el nombre se los diría, pero si lo quiren intentar, está en uno de los costados del abasto

para vos, que sabés lo que es el Bronze (si, vos, que te llamé poor teléfono el otro día), andá, que seguro te va a gustar

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martes, julio 27, 2004 | 9:36 p. m.


 





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